:: No, digan no a la incondicional ::

Ahora que volvi a ver a "Principito" las cosas volvieron a su realidad...la cruel realidad.

Se que me ama...y se que me ama demasiado y al igual yo, pero tanta mierda en la cabeza no deja de oler asi nada mas porque si, la vida que esta llevando en este momento no es ni siquiera una minima parte de la que me quiere ofrecer. Hoy hablamos y hablamos de todo al parecer aun no sabe que hacer con nuestra situacion y mas por todo lo que esta pasando y creanme que por todo lo que me dice yo tampoco estoy dispuesta a vivir en ansiedad y preocupacion pero la verdad es lo mismo porque yo procuro lo mejor para el pero el problema es que el haga lo mismo me caga...en estos momentos lloro porque muchas cosas se complican y no hay hay nadie a quien pueda acudir para llorar y me siento sola...muy sola, porque se que los dos quereos estar jutnos pero es casi imposible en estos momentos y creanme que es tanto el amor que le tengo que para aceptar apartarnos otra vez me cuesta trabajo pero es algo que tiene que ser.

Lo que si me purga la madre es que siga con aquella, como le digo no vayas al concierto que voy a ir no porque me incomode verlo a el pero me caga la madre tener que verlo con ella, de hehco por eso no salgo que si supiera que ya la termino y anda por ahi solito pues no importa no entiendo cual es su afan de seguir con ella y me ardo, me seria todo mas facil si supiera esta pensando las cosas el solo y por lo que sea que vaya ser mas adelante pero ya que se dejara de pendejadas y asi como a mi me dijo que tenia que pensar las cosas porque chingados no le dice lo mismo a ella?...eh..eh? si me encabrono pero tengo razon de hacerlo si se que este "Principito" asi como dice que me habla con la verdad va a pensar y acomodar todo eso que igual y no es para bien de los dos pero que acomodara la vida que quiere porque vergas tiene que seguir teniendo el estorbo de aquella?...que no te importa, que te da igual etc...pues a mi no!!! no me da igual porque asi como dice el me hierve la sangre cada que la mencionas pues ya si vas a pensar piensa parejo y asi como me dijiste que ocupabas distanciarte de mi....hazlo de ella y quitate ese peso de encima tambien, no me salgas con que no sabes que va a pasar..si seguiras con ella o no, solo no esta y el lo sabe pero me purga la madre que se haga wey y a mi me venga con esto y aquella siga con el privilegio, tan siquiera que me diera esa tranquilidad que si llegase a necesitar algo no tenga que estar al pendiente de su tipa se vaya a sentir....bullshit-bullshit que ya la deje, que se concentre en el y por lo que quiere para el...chingado no puede ver por mi ahora con ese vegetal a un lado menos, tambien me dan ganas de golpearlo como el dia de hoy que con todo el revuelo que tuvimos entre los golpes y mi mirada eran por lo mismo que pedia ya poder estar con el tranquila y no pensando que en alguien mas...aaaah basta.

Despues de desquitar toda mi ira, la neta si estoy triste porque es cruel todo esto para los dos, yo si estaba bien puesta pero el no e igual le tengo que reconocer que si no esta seguro que mejor que me diga la verdad, pero con todo eso que esta pasando no se si lo hace por proteccion mia y de el mismo, pero me choca...me caga, igual y el penso que yo al pedirle que ya regresaramos todo iba a ser cmo antes que saliditas y blablabla...pero claro que no pensaria lo mismo a como esta la situacion, no me importaria solo saber yo que estamos juntos y escondernos del resto del mundo, hacer de nuestro mundo su departamento y vivir nuestra propia felicidad entre cuatro paredes, y al salir a la calle hacer como que no pasa nada entre nosotros pero hacerle sentir y saber que estoy ahi, que si se siente solo que me hablara y nos acompañaremos el uno al otro, hacerle saber cuanto veo por su bienestar pero no se que o como le tengo que explicar todo eso!...igual y ya como hablamos de hoy en adelante pues solo estaremos en contacto por telefono para saber que existimos y que seguimos bien pero aaaaah estoy molesta con la vida, pinche vida recuerdo cuando termine con el escribi muchas cosas en contra de ella y ahorita se la vuelva a recordar con todo esto que esta pasando porque muchas cosas se pudieron haber evitado si tan solo nos hubieramos acercado mas pronto pero por algo pasan las pinches cosas y hay que recibirlas como vienen el problema es saberlas solucionar pero creanme tengo mucha fe en muchas cosas igual y no estare con el, seguire mi vida normal como solia hacerlo anteriormente y seguire vacia sonriendo a los demas, y esperare hasta que todo se arregle igual y en el camino pues puede que llegue a encontrar a alguien si es que va a pasar pero mientras prefiero quedar en esta soledad que no alivia la pena de saber que no puedo estar con el pero al menos la perra me recuerda que sola sola no estoy ahi anda conmigo esta soledad, y creanme soy una princesita y creo en los finales felices que no importa si me dijiera que tenemos que huir y empezar de cero en un pais totalmente extraño que es lo que mas quisiera yo para alejarnos de toda esta suciedad o que me dijiera que todo va estar bien y que el va estar conmigo el resto no me importa.

Hoy llego un momento en que me daban ganas de que cada beso que nos dabamos yo succionar toda esa duda y ese mierdero que se carga para despues vomitarlo por la taza y dejarlo ir, pero hay me caga todo esto porque no se que pasa por su cabeza y no se que va a pasar conmigo, como dije seguire igual en espera de su respuesta positiva o de algo que alguien mas me pueda ofrecer en un futuro pero creanme amo demasiado y deseria todo saliera bien, pero como dije si quiere en verdad pensar las cosas que lo haga bien...SOLO y sin nadie mas ni yo ni aquella, solo asi podra ver la realidad si en verdad quiere estar conmigo en un futuro o hace su vida por otro lado...pero ya si tanto desmadre que es lo que mas me preocupa.

Creeanme que desde que me confeso todo eso, rezo por el todas las noches para que este bien que de que me sirve el dinero si el ya no esta?...son tantas cosas, tantas que es por eso mis ganas de vomitar cada que pienso en ello ...ya no se que mas escribir...mis ojos me piden dormir pero prefiero estar triste hoy y mañana ya levantarme como si nada.

Y pues que pase lo que tenga que pasar, yo me supongo seguire normal pero creanme en el fondo seguire pidiendo todo salga bien, y sea lo definitivo porque ya merecemos ser felices, creanme lo merecemos.

Y nooo no me quiero quedar siendo la incondicional como dice Luis Miguel, no quiero ser a la que no supieron amar, no por favor...ya fui desde la bikina por altanera, preciosa y orgullosa que no permite la quieran consolar, hasta aquella que decia que "Principito" llevaba sabor a mi...mejor si me aman que lo haga de la forma en que yo sea feliz que me den esa satisfaccion...por favor!