La Princesa de un Cuento Infinito

El Diario de una princesa...donde no todo es color de rosa.

13 julio, 2007

:: Casi perdido ::

Por un momento llegue a pensar mi preciado diario estaba perdido en la red, al parecer mi contrasenia no estaba funcionando como debia...alguien la habia robado? acaso mi tiempo aqui habia expirado? no...aun no.

Aqui ando de vuelta mordiendome las unias de pensar que vuelvo aquella ciudad, y dejo la comodidad del pais que no pasa nada por tener que regresar a resolver asuntos pendientes alla, pero esta vez es diferente, esta vez cuento con algo que antes no pense llegue a tener....fortaleza y eso creanme que me va a levantar el rostro ande donde ande, ahora solo es cuestion de comprobar que tanta me forje aqui y como la voy a utilizar...a la hora de los madrazos.

La buena noticia es que vuelvo al pais de las enchiladas...la duda aqui es: podra mi estomago a integrar mi antigua dieta sin tener que pasar por la faceta de malestar?...o mas bien podra mi mente poder digerir lo que se me va aparecer de nuevo?...todo indica que si es posible...ahora solo es cuestion de poner en accion el sistema...y que la fuerza me acompanie jajaja.

27 mayo, 2007

:: Debut y Despedida (Primera parte)::

Antes habia mencionado la venida de "Principito" al pais de no pasa nada...y aqui va el resto...

Resulta que llego y yo sinceramente lo veia igual, no mentire en verdad lo esperaba muy contenta pero a la vez el miedo se mantenia vivo de no saber que seguia con el, un dia me llenaba de promesas y otro me las arrebataba sin pensar que tanto danio me estaba haciendo. Los primeros dias fueron esplendidos, desde dormir a su lado, hasta el olor de su perfume que tanto me hechizaba, pero aun asi con mis dias esplendidos yo lo sentia como un espejismo, no podia creer fuese realidad y con esa me quede, me levantaba a media noche solo para verlo dormir y hacerme creer que en verdad estaba pasando que no solo era mi imaginacion...pero ahora entiendo porque me crie esa idea...todo era una ilusion.

Paseamos por la ciudad donde Carrie Bradshaw es mas conocida que el propio presidente de mi pais jajaja, era ...no se increible. Aun recuerdo en esa estacion del tren donde me tomo con sus brazos y me miro a los ojos y me dijo cuanto me amaba y cuando comente que tenia mucho no me miraba de esa manera contesto friamente: -No se cuando sea la siguiente vez que te vuelva mirar asi-...boom, cai de la ilusion, este hombre me estaba matando de nuevo, matando con su inseguridad y su egocentrismo...decidi callar, como siempre.

Trate de no pensar en ello, no dejar eso me llevara a mi ira y trajiera a este pais los sentimientos de depresion y coraje que habia dejado alla, pero me fue casi imposible...tenia poco empezaba mi vida espiritual y se notaba, aun no contaba con la integridad para afrontar esto que se me venia de nuevo encima, y cai.

Recuerdo la ultima noche no hicimos el amor, nadie me iba a forzar y mucho menos queria estar con alguien que no queria estar conmigo y asi se nos fueron las horas...recostados sin hablar, me aparte de la cama y me puse a observarlo...pero ahora de lejos, mi corazon pedia lo abrazara y lo disfrutara por ultima vez, pero mi poca dignidad me lo impidio. La maniana siguiente fui a dejarlo al aeropuerto y nos despedimos sin lagrimas y sin decir nada...pense: Esta fue la ultima vez que me drogue de su aroma, y la ultima vez que se dio la vuelta y me dejo.

Maneje a mi casa, pensando en que era hora que asi como el se fue, mandara junto con ello el pasado a volar tambien y en verdad disfrutara de mi vida aqui, sin preocupaciones ni molestias y eso empece hacer ...o mas bien eso intente hacer, dije al mundo que mi cuento con el ya tenia que tener fin, ma solvide decirlo a laguien mas importante: Dios, y el conocia la verdad y la verdad era que yo no era completamente libre, no hasta que no tomara esa decision...y pues fue buen comienzo aunque mi verdadera despedida la hice poco despues, dolio...y dolio muchisimo, pero fue lo que en verdad me hizo libre el dia de hoy.

Despues de no saber nada de el, prosegui mi vida aqui, despues de unas semanas volvimos a estar en contacto, mis oraciones fueron contestadas el estaba fuera de aquellos malos negocios en los que se habia metido, estaba dispuesto a comenzar su nueva vida y al parecer Yo volviar aparecer en ese cuadro...oww...Dios es grande, pero a la vez las emociones traicioneras se dieron banquetes porque me volvi a llenar de ilusiones, ilusiones que me volvieron hacer danio...pero que esta vez me hicieron crecer...y entender que todo tiene su tiempo y todo lo que se quiere bajo el cielo tiene su hora...habia llegado la mia, mi tiempo y mi hora de en verdad madurar mujer y no jugar a ser la victima como siempre, y hoy en dia creanme que me sorprendo y me sigo sorprendiendo de lo que sigo aprendiendo...y aun queda mas por venir.

Y en la segunda parte veran a lo que me refiero...

18 mayo, 2007

:: Y volvi a descubrir que ::

Jajaja...que estoy mas viva que nunca, y que mis palabras anteriores las vomite por mi bien.

Ese hombre claro que no me iba a esperar, ese hombre nunca me ah amado de verdad y claro esta que yo ya no lo amo tampoco.

Se me concedio el milagro que tanto pedia, ya no amarlo, y vieran como solte...de la manera mas pesada pero mas efectiva...regale junto con mi anillo de promesa todas aquellas memorias que querian me volviera a envolver con el.

Y al momento que me entere que tenia planes de casarse di gracias lo habia hecho, porque ya no dolia, ya no sentia...y lo mejor de todo es que rencor no me quedo, porque ahora vivo, respiro y suenio para mi...y el dia que vuelva al pais de las enchiladas no solo aquellos que buscan mi bienestar estan en ansias por recibirme pero la justicia tambien me espera...justicia que por fe...se va llevar a cabo.

Y no me lo tomen a mal, pero eh pagado mi cuenta por mas de dos anios que estando sin el...o con el me sentia de la misma manera...insatisfecha, vacia...ahora me siento mas llena que nunca y lo mejor es que es sin el.

Asi que no preocuparse por maniana, que maniana se va preocupar por si mismo...

Amor de mis amores jajaja...volvi a nacer sin darme cuenta...que mejor regalo.

15 mayo, 2007

:: Mi Galan Extranjero ::

Que cosas no han pasado por mi vida los ultimos meses, a pesar de tener altibajos no me quejo creo que de todo lo que me sucede siempre hay algo bueno que aprender, o al menos en esta etapa de mi vida me gusta ver las cosas desde otro punto de vista.
Tenia la curiosidad de saber que tanto divide a una cultura de otra en cuestion de relaciones de pareja, asi que como buena curiosa me dispuse a investigar.

" Galan#1" jajaja, no me tomen a mal pero por cuestiones de identidad prefiero llamarlo asi; resulta que despues de semanas de filtrear el uno al otro al fin se dio la oportunidad de salir, todo parecia ir bien, la verdad tenia meses que no salia con alguien mas, el ultimo fue aquel "Ninio" que despues de todo este tiempo poco eh sabido de el, y lo poco que eh sabido no ah sido muy bueno que digamos pero ya se le acabo el cuento conmigo jajaja; antes de perderme en temas viejos prosigo con mi Galan. Alto, deportista mmm, varonil...una boca inigualable...y unas manos...me quedo con las manos jajaja, bueno este Galan era la presa perfecta para esta devoradora jajaja.

Todo empezo via internet, de -Hola, que bonita Latina- a -Honey, can't wait to be there-, mucho romance...de hecho demasiado diria yo, un hombre hermoso de caparazon y lo mejor de todo hermoso por dentro, a pesar de la similitud de edades se notaba era un hombre muy decidido ...en ciertas cosas...pero lo que duro mi romance con el fue muy divertido y mas que nada comence a distinguir los modales entre este tipo de hombre con los que estaba acostumbrada.

Podria contar infinidad de cosas que hicimos en el poco tiempo que nos mantuvimos juntos, pero lo mas importante fue lo que aprendi de el.

Era la mujer mas reconocida de la escuela, aparte de ser extranjera estaba saliendo con el hombre mas sexy del lugar y eso uta me mantenia en las nubes.

Ojala pudiera decir que mi primer beso fue espectacular, pero malamente no fue jajaja hasta en eso diferimos...pero lo interesante era que aprendiamos el uno del otro y quedo en algo muy inocente y sensual.

De estar acostumbrada a que la puerta del auto me sea abierta, aqui resulta que no, eso no iba a suceder jajaja; en si este galan me mostro desde otra perspectiva que la que estaba atrasada en romance era Yo, acostumbrada solo a cierto tipo de amor creanme que de no ser por este hombre mi perspectiva nunca hubiese sido extendida y es algo que siempre le voy a agradecer.

Sus abrazos mmm me dejaban sin palabras, que el dia en dormimos juntos por primera vez no podia creer se hubiese quedado a velar mi suenio aun teniendo poco de conocernos...y no mal piensen esa noche solo dormimos y en realidad nunca tuvimos relaciones es por eso que me cambio el sentido de ver una relacion, y me encarinio mas ver no tenia presion de nada.

Todo iba bien, hasta que recibi una llamada, era "Principito" venia en camino dispuesto atravesar el mundo con tal estar conmigo; me sorprendi porque yo pense habiamos cortado lazos despues de no saber nada de el, me comence a sentir cobarde por estar en la situacion en la que me encontraba, comenzando con alguien sin aun relamente soltar aquello que tanto amaba, y sin pensarla mas decidi terminar con mi galan y dar bienvenida a "Principito" a mi vida aca.

Malamente sucedio, pero asi fue, al menos me quedo la experiencia y el recuerdo de que alguien podia volver a hacerme sentir especial sin necesidad de envolver otro tipo de cosas, y se que no es la primera vez un hombre me ofrece hacerme feliz pero si es la segunda que rechaze, insisto todo pasa por alguna razon y ni modo tuve que atenerme a mis decisiones de lo que tuvo lugar despues.

Pero aun asi Gracias a mi "Pato" osease mi galan por aparecerse en mi vida, enseniarme poco de otro idioma y traerme esos deliciosos muffins su madre me mandaba jajaja; hoy en dia no es mucho el contacto pero la memoria...nadie la quita.

22 febrero, 2007

:: Descubri que...::

Descubri que nunca estuve sola y a pesar de las mil pesadillas en las que me ahogaba cada noche y por las cuales me negaba a tocar la almohada.

Gracias.

Estoy en una nueva faceta donde descubri aquel ser quien siempre se preocupo por mi y el cual nunca hice caso por tratar de encontrar otras formas de llenar mi vacio.

Doy gracias a El que me ahora vivo tranquilidad y a pesar de todos los padecimientos que eh sufrido con este hombre aprendi a perdonar y lo mas importante convirtio a mi "Principito" en un ser nuevo despues de todo aquello que lo contamino.

Es la primera vez en mi vida que me siento tranquila de no estar junto a "Principito" porque se que el dia en que regrese al pais de las enchiladas el estara esperando por mi, como yo espero por el, porque ahora hemos renacido y lo mas increible es que lo hicimos a miles de kilometros del uno del otro y lo que me di cuenta es que nunca murio el amor que mantenemos.

-Te amo, te adoro y claro que nunca dejo de pensar en ti- fueron las ultimas palabras que salieron de su boca despues de darme la noticia que todo iba a estar bien, y esta vez mis lagrimas salian pero de felicidad lo cual hacia anos que no me sucedia desde que "Principito" me dijo -Te amo- por primera vez.

Y ahora, el testimonio mas grande esta por venir porque despues de este viaje tan largo ke eh hecho eh aprendido infinidad de cosas, asi como apreciar lo verdadero que vale pena, y entre eso esta este hombre que Dios me puso en el camino y de hecho nunca me lo quito para corregir su pena y mostrarle que no po el hecho de venir de una familia disfuncional su propia vida tiene que ser asi.

Es muy diferente a como yo llegue a pensar antes, y ahora si lo escribo es por la seguridad que mis manos tienen al decirlo, pero se que asi va suceder.

Descubri que...ya no puedo dejar de creer y aunque me nuble la cabeza con palabras que expresaban que no sentia amor, fue mas fuerte lo que es que lo que yo queria fuera, es por eso que digo que aun lo amo, pero ahora es tiempo de no esperar sino dar al mismo tiempo una nueva relacion la cual no se base en pasado sino en el presente, este presente que a ambos nos ah cambiado y sera parte del cimiento de lo que esta por venir.

Descubri que...No tengo que dejar de creer...nunca.

23 enero, 2007

:: Tranquilidad ::

Te lo pido...dejame dormir maldito!

Tengo dias temiendo oscuresca pues con la llegada de la noche llega tu recuerdo, recuerdo que no solo me martiriza pensando que tu me estas pensando tanto que no dejas respirar a mi cerebro y dejarlo ser sin ti.

Por piedad....dejame ir.

Si pudiera vomitarte creeme que lo haria sin dudarlo, por que tener en la cabeza la palabra.."Hombre" y "Valor" me espanta los suenos que tanto anhelo cumplir con ese "Hombre" que tu no pudiste ser por mi, y el cual tendra el "Valor" de hacer las cosas para mi no como tu que todo dejaste a medias por temor a equivocarte y nunca las llegaste hacer...siempre te quedaste en el "Hubiera querido...".....pero querido "Principito"...te quedaste corto conmigo, y sobre todo contigo.

Ahora no me quieras robar el sueno de felicidad.

Llevate las fotografias te las mando, los papeles de nuestro inmueble me es indiferente, llevate mi recuerdo como mi ultimo regalo y con el, el "Don" que Dios me concebio...La maldicion de que no me vas a olvidar como nunca lo han hecho mis demas amantes... para que me sonrias y me llores como lo han hecho ellos cada que te aparesca un episodio mio en la mente y te desgarre el ego una y otra vez.

Pero la diferencia en ti es que vas agonizar...porque haber amado y haber fallado a la vez...te mata...
Si... la culpa Mata.

No crees?
Por eso no me quieres dejar dormir, porque no quieres agonizar ...solo.

Pero paciencia ya no me sobra contigo asi es que ya dejame en paz...dejame descansar, y llevate lo material aquello que segun tu te va llenar...

la Soledad.

Si esto hubiese sido otro tiempo estuviera ahogandome en llanto, pero esta vez no me sabe el sentirme mal, no me preocupa estar sin ti...porque hace mucho que lo estoy, contigo ya no puedo SENTIR y te repito mi paciencia se agota y si aun escribo de ti es porque libero aquello que no puedo llorar porque ni para decir tu nombre le encuentro motivo, pero a lo que si le encuentro es para decirte que por favor ....me dejes dormir.

Dejame sonar, no me quites lo que tu ya no puedes tener...

Tranquilidad.

14 enero, 2007

:: Hoy ya No ::

Lo siento.

Hace mucho que no me paseaba por aqui, y es que a decir verdad tenia miedo de recordar todo aquello que aquel hombre representaba para mi.

Pero Hoy ya no.

Hoy vuelvo a escribir y lo que nunca llegue a pensar diria mi corazon:

Ya no Te amo.

Lo siento, y no es que este pidiendo perdon, sino lo siento porque no me atrevia a decirlo antes por miedo a quedarme sola o soltar eso que tanto creia amar, pero hoy no tengo miedo de nada, porque despues de tanto tiempo no tenerte me di cuenta que hace mucho te solte.

Desde aquella traicion, es mas desde aquella vez que me dejaste rogando no me dejaras por primera vez te solte sin saberlo, y hasta ahora me atrevi a dejarte ir en verdad....en todos los sentidos.

Desde mi dedo donde adornaba aquel anillo que tanto prometia, hasta lo que nunca...mi ser ya no quiere sentir nada por ti y aunque hay momentos no quiero pase es inevitable.

Hoy ya no Te Amo...despues de tantos anos, me libero de ti.

Gracias Dios, por librarme del mal que me estaba haciendo este hombre....Gracias porque lo hiciste de la manera que quize fuera.

Sin esperarmelo...y yo siendo mucho mejor que el.