:: Hasta cuando? ::

Ayer tuve la oportunidad de ver a "Principito" y desahogar la angustia que me causa saber que tal vez no me voy a vivir a otro lugar, me dio apoyo y me pidio como siempre paciencia para que todo salga bien.

Pasando a otros temas volvimos hablar de nosotros y me confeso muy frivolamente se habia decidido por estar conmigo y reanudar una relacion a mi lado, lo cual me dejo algo ANONADADA...si me gusta esa palabra anonadada porque me puso a pensar que este tipo se dio el lujo de cortejarme con cientos de palabras de amor y de esperanza un dia, despertar al otro e irse con aquella y olvidarse de lo que me habia dicho un dia antes todo por que le remorde la conciencia lo que esta tipa fuese a sufrir que en mi opinion en menos de dos meses de estar con alguien no amas eso es bullshit, te encariñas pero no amas esas son mamadas y aunque quisieras encontrar algo malo es muy dificil porque son los dias en que quieres todo salga perfecto para que tu pareja se vende los ojos ante ti y se entregue por completo, que no recuerda "Principito" cuanto tardamos para poder decir en verdad que nos amabamos?...pero bueno ella es lo que menos me interesa en esta situacion suena egoista pero ella se interesaria por saber como me siento...no lo creo, ella por el momento todo es nubesitas y corazonsitos que no esta mal pero se esta equivocando de chico, porque ese es mio le deseo lo mejor sinceramente pero con alguien mas que no sea mi "Principito" porque pues ella puede encontrar otro ser que la vuelva a ilusionar y ella creanme vuelve a querer, pero yo estoy intensamente inclinada hacia el y el por lo visto tambien hacia mi...pero Hasta cuando?.

Tantas cosas quisieramos hacer, tantas cosas quiera decirle que lo amo, y que deseo tanto estar con el pero tengo miedo, y mas con esto que me comento tal vez lo hizo para ponerme a pensar que fui la elegida pero yo no em siento asi aun no escucho esas palabras tan preciadas...
- Princesita...eh concluido con ese error que cometi, ahora es tiempo de compensar todo aquello que perdimos y darle una nueva forma a nuestra relacion...ya es tiempo para nosotros ya es tiempo que solo mi pensamiento y mi corazon lo dedique a ti-

Se vale soñaaar jajaja...creanme dicen que la fe mueve montañas, pero este hombre me ha hecho ver mi suerte como no tienen idea y mas con esta situacion que un dia me dice una cosa y otro otra, al parecer todo indica que ayer se sinceró y me dijo estariamos juntos.

Ah por cierto el hombre aun se atrevio a cuestionar si me seguia viendo con el "Niño" que pues bien sabemos este niño lo veo solo los fines de semana, y "Principito" alardea que tal vez no sea tanto su interes por mi, pero lo que el no sabe es cuanto a pasado ese hombre y cuantos desplantes a aguantado que ah sido el unico que sigue sin quererse rendir; pero pues "Principito" sigue viviendo en su mundo semi-feliz donde no sabe ni que hacer con aquella y se sigue viendo conmigo y parece que ya esta aprendiendo a vivir asi pues no le veo cara de que la vaya a dejar pronto; yo mientras sigo callada porque aun no se vence ese plazo que puse pero a mi si me da cosa estra haciendo eso de jugar a la amante por que no tengo necesidad de hacerlo, es lo que yo me cuestiono...si yo estuviera en lugar de "Principito" que yo fuera la que tuviera pareja y em siguiera viendo con el y el conciente de yo tener a mi novio...el aceptaria eso?...aceptaria que yo lo mantuviera en suspenso de un dia seducirlo con palabras de amor que alimentaran a su corazon de nuevo...otro dia decirle que pues si regreso con el pero tengo que darle su despedida a mi novio-?...que sucede con este hombre? y que me sucede a mi...como siempre me han dicho nunca hagas lo que no quieras te hagan...y eso deberia de pensarlo "Principito" y dejarse de hipocresias ante ella...si en verdad me ama todo esta en una decision...siempre eh dicho la vida es cuestion de decisiones, ok yo decidi no involucrarme con nadie mas sentimentalmente y cuando regreso "Principito" decidi entregarme de nuevo, pero esto que hace este hombre no debe llegar mas lejos y el lo sabe pero lo que veo es miedo a soltarse de algo y que lo otro no resulte...pero eso siempre puede pasar como en las matematicas las probabilidades van a la par...porque literalmente un clavo no saca otro clavo y esto que hizo fue practicamente asi...querer safarse de mi con alguien mas que en realidad yo no entiendo como todavia se pone a pensar si el mismo me esta diciendo porque lo hizo...pero hay hombres y dicen que nosotras somos las complicadas y luego aparte yo semi-loca ahora si casi aprobado por mi doctora que espera ...es lo que me pregunto si tanto me quiere decir que me ama...porque tardar, igual y mañana me muero y en queda todo? nunca sabemos y no nos podemos dar el lujo de darnos tiempo porque no sabemos que pasara mañana...

Y si ya no demores...que aparte de dejar sin uñas a esta "Princesita" la haces bolas preguntandose HASTA CUANDO voy a poder abrazarte, besarte y hacerte el amor sin que me remuerda la conciencia estar haciendo mensa a alguien mas, y deja de eso hacer todo lo anterior con esa libertad que tanto disfrutaba de hacer y gritarlo a los cuatro vientos y al mundo entero que eres solo mio...hasta cuando, podre quedarme afonica de decirte tantas veces cuanto deseaba esto pasara una vez mas...y otra vez mas, y presumir a mis amigas que tan buenos seguimos siendo en la cama...porque Dios mio sabes que lo somos, pero HASTA CUANDO!!! hasta cuando!!! hasta cuando!!! que quiero que suceda YA...no volverme mas loca y ahogarme de felicidad

:: Yo y mi otro yo ::

Nunca me atrevi a decirlo, pero mi psicologa ya me habia advertido tenia que canalizarme con otro especialista para afirmar su sospecha. Despues de ocultarlo por tanto tiempo al fin me atrevo a decirlo: al parecer sufro de bipolaridad.

Si, no es nada confortable saber que padezco esa enfermedad por que es una enfermedad aunque suene feo al decirlo pero pues ya seria cuestion de acudir tal vez con otro doctor para comparar opiniones. Recuerdo cuando me mencionaba el tema me indigne y quise ignorarlo pero cada vez me doy cuenta que si existe esa posibilidad y de no tratarla voy a llegar a un extremo que no debo.

A nadie absolutamente nadie sabia de esto, hasta el dia de hoy que platicaba con mi hermana salio al tema y le comente pero ella no lo tomo tan mal, ni mis papas saben de esto aunque planeo decirselos. Ya tiene rato que estuve pensando en esto porque varios sintomas se me presentan de una manera indescriptible, desde mi perdida de apetito o simplemente olvidar comer que seria lo mas correcto, mi ansiedad mis cambios de humor y mas que nada mis arrebatos de los cuales luego salgo arrepentida de haberlo hecho.

Para muchos suele ser normal este tipo de actitudes pero para mi, siempre han existido y quien mejor para confirmarlo que "Principito" que el dia en que se entere no se que vaya a pensar, igual y lo tome bien o mal o mas bien eso vaya a responder varias de sus dudas de porque me comportaba asi.

Y no confundan esto con tener doble personalidad, porque es algo muy diferente y la verdad es que si puede ser algo complicado pero espero tener el valor para poder enfrentarlo porque aunque no tengo nada que perder sino todo lo contrario me va servir de mucho, el miedo a estarme medicando y de ser tratada como una especie rara me molesta la idea.

Igual y los que llegan a leer este espacio se pueden llegar a dar cuenta de los diferentes estados de animo en los que escribo, y como escribo...muchas veces siento odiar tanto y al dia siguiente amo demasiado, hay dias en que ni de la cama me puedo levantar de la tristesa que cargo o dias en que mi cuerpo necesita tanta actividad que ni 4 horas de gimnasio me satisfacen. Muchos se pueden identificar con lo mismo pero yo ya no se si lo pueda controlar, estas son las veces en que quisiera "Principito" me apoyara pero es otra de las cosas que provocan ansiedad no saber que somos y no poder acudir a el por temor a escuchar que esta con la otra...hasta ganas de vomitar tengo, ven a lo que me refiero?... este es un momento donde todas las emociones se me mezclan y siento explotar.

Pues veremos que pasa y como lo vayan a tomar porque aunque no es que me este muriendo, pero mentalmente sufro de un mal funcionamiento y debo tratarlo con la debida atencion, pero ahora veremos como le doy continuidad a esto...sea lo que sea ya debo ponerme las pilas...pero YA.

:: enjoy the silence ::

Words like violence break the silence

come crashing in into my little world

painfull to me pierce right through me

can't you understand oh my little pork.

All i ever wanted, all i ever needed

is here in my arms, words are very unnecessary

they can only do harm.

Vows are spoken to be broken

feelings are intense words are trivial

pleasures remain so does the pain

words are meaningless and forgettable.

Enjoy the silence

By Depech Mode

Recuerdo cuando le dedique esta cancion a "Principito" el ni en cuenta en unos años iba ser fan de uno de mis grupos favoritos, aunque en esos dias me tachara de gustos raros ahora que se disfruta de la misma musica que yo me encanta la idea saber que al fin despues de tanto tiempo que pasaron desapercibidas esas canciones que por despistado no les dio tanta importancia, vea el verdadero significado de lo que son...como esta una clasica que cuando cumplimos nuestro primer aniversario se la dedique en un cd...el cual quien sabe si le haya gustado en ese tiempo, pero ahora yo creo si lo pondria mas seguido.

:: Sin miedo a nada ::

Me muero por suplicarte que no te vayas mi vida

me muero por escucharte decir las cosas que nunca digas

mas me callo y te marchas mantengo la esperanza

de ser capaz algun dia de no esconder las heridas que me duelen al pensar

que te voy queriendo cada dia un poco mas

cuanto tiempo vamos a esperar?

Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte

me muero por divertirte y que me beses cuando despierte

acomodado en tu pecho hasta que el sol aparezca

me voy perdiendo en tu aroma

me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando

palabras que llegan a este pobre corazon

Voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte saber que es lo que piensas

abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir

centrar en tus ojos mi mirada cantar contigo al alba

besarnos hasta desgastarnos nuestros labios

ver en tu rostro cada dia crecer esa semilla, crear, soñar dejar todo surgir

... aparcando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente

me muero por intrigarte y seguir siendo capaz de sorprenderte

sentir cada dia ese flechazo al verte, que mas dara lo que digan que mas dara lo que piensen

si estoy loco es cosa mia

y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor...vuelvo a ver la luz del sol.

...Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios

y ver en tu rostro cada dia crecer esa semilla, crear, soñar...

dejar todo surgir.

By Alex Ubago...Sin miedo a nada.

Asi es!...cada palabra que menciona esta cancion me llena no se que provoca, ahorita que estaba checando mi lista me dio por escucharla y que mejor trabajo de una cancion que hacerte sentir y esta se gano su lugar esta noche en mi mente y estoy segura mañana la seguire cantando en la espera de todo aquello que deseo...

Si espere meses que no pueda esperar solo unos dias mas aunque parescan ser eternos para mi, no se para el, pero si sus palabras dicen SIN MIEDO A NADA que asi sea, porque mientras el este conmigo no le tengo miedo a nada ni a nadie... y espero a asi sera.

(aunque ande con aquella, mientras yo tenga intacto mi espacio en su corazon se que aunque ahorita no este a su lado presente...de su mente no me voy)

No no no no no no no.

:: Again !!! ::

Siii por tener tanta mierda en la cabeza no me fije en que volvi abrazar llorando...de felicidad!!!

hace poco escribia lo mucho que significa abrazar para mi, y todo esto que pasa con "Principito" me devolvio aquel abrazo que tanto estaba esperando...

Valio la pena guardar toda esa energia y transmitirla con quien siento merece recibirla.

Y si llore de mucha felicidad, y aunque ahorita traigo el corazon en la boca, quiero volverlo hacer!!

Please my love...siente todo esto como yo.

y vuelveme abrazar que quiero seguir llorando pero de todo eso que me hace sentir tenerte de nuevo y verte sonreir.

:: Me voy a volver loca ::

Recuerdan mi frase?...las cosas siempre pasan por alguna razon.

ok, "Principito" y yo volvimos a reencontrar el amor creiamos estaba de vacaciones, lo cual nunca fue cierto por que siempre estuvo ahi otra cosa es que se estaba escondiendo el desgraciado y peor que la vez pasada nos la jugo bien y bonito, estas son cosas que pasan por alguna razon.

Mi periodo vino despues de un atraso de 10 dias lo cual explica que tambien por algo pasan las cosas, si voy hacerlas las tengo que hacer bien, sin algun tipo de pausa como esta, que ya yo en panico me veia con un bebe nacido en otro pais.

Pero lo siguiente esta que me frustra, al parecer mi papeleo con la escuela a la que me voy de intercambio esta teniendo dificultades, mi tutor esta en panico queriendo arreglar esto antes de que sea demasiado tarde, mi compañera y yo estamos en una situacion de enojo y preocupacion pues todas nuestras esperanzas estan en retirarnos de aqui para formarnos de una mejor manera, pero lo raro es que esto este sucediendome y sobre todo en estos dias donde mi cuerpo tiene altos y bajos, mi cabeza y mi corazon estan ansiosos y ahora con esto que me vienen a decir que a lo mejor no me puedo ir me deja aun peor, me voy a volver loca, no se que esta pasando, si la vida me esta aventando todo de una fregadaso; lo primeor que hice en estos momentos fue llamarle a "Principito" y yo se que estamos separados pero no implica no pueda hablar con el y claro el me calma y me anima tal vez sea un error me comenta, pero sigo preocupada tal vez para el sea mejor y le da mas seguridad me quede o no se que piense, y sigo con la misma frase " por algo suceden las cosas" y si el me recalco se sentiria solo cuando me fuera no se porque me pasa esto, que resulta que ya no me estoy yendo.

Con todo esto yo ahorita estoy muerta en vida, como que ya no se si pueda controlar recibir tantos madrasos a la vez ando muy ansiosa, y creanme este no ah sido mi dia.

No manches como lo necesito, osea estoy mas preocupada por "Principito" que por mi problema de la escuela, creo que tengo problemas...es mejor me vaya a dormir, porque este dia definitivamente no ah sido el mio, y si las cosas suceden por algo como digo que todo sea a mi favor....se los pido, ya no me frieguen mas, soy fragil aunque aparente ser muy fuerte, y esta bien que me sepa levantar pero las caidas siguen doliendo.

:: Mi martirio ::

No se que va suceder con todo esto, ayer salimos a caminar "Principito" y yo junto con nuestras niñas y platicando ambos llegabamos a un acuerdo de como manejar esta situacion, yo sinceramente le dije acerca del "Niño" aunque este tipo no es mi novio solia encontrarme con el y pues andabamos en el plan haber hasta cuando me dejaba apapashar cosa que aun no conseguia.

Despues de construir nuestros nuevos planes y de llenarnos de felicidad por nuestro reencuentro viene lo duro, la realidad, "Principito" tiene novia y yo estoy en esta situacion como la amante, lo cual no me deja un muy buen sabor de boca, en verdad me siento rara, con todo lo que paso el dia de ayer tengo unas ganas agarrarme de un abrazo de el y jamas dejarlo ir, de besarlo como nunca, como si cada beso fuese el ultimo que vaya a tener pero existe eso!!! que sus labios tienen sabor a alguien mas y yo lo siento...me saben a ella y me cala.

Hoy despues de dormir por primera vez en su casa, menciono me hablaria en la semana pero yo se que el va seguir con ella y la verdad no queria preguntar pero tuve que hacerlo...
-La quieres?- y el siempre dice que no, pero se encariño con ella, y me dice ella lo quiere mucho pero yo me digo en la mente...YO LO AMO, y yo lo eh visto y lo eh acompañado en tantas cosas que ella no tiene idea del amor que existe entre nosotros y lloro...en estos momentos lloro porque me siento frustrada que le pido la deje y me sale con pretextos que no la quiere lastimar y es cuando pienso YO TAMBIEN ESTOY LASTIMANDOME escuchando cada que la menciona y me duele, igual y los dias en que ando cooperan me sienta algo deprimida pero es que no quiero vivir estos dias con la preocupacion de no saber que pasa.

Platique con mi hermana y le conte la verdad, y ella me pidio le diera tiempo cuando mucho 1 o 2 semanas para que se dejara de juegos y ya terminara definitivamente con aquella y aunque no regresaramos lueog luego, que me dijiera que ya esta libre y sin compromiso alguno, y esta bien creo podre soportar eso pero para mi el tiempo corre y lo peor es que yo pienso en este tiempo que pasa lo desperdicio sin poder hacer nada. El jura la va dejar pero hoy pude notar algo diferente en su rostro...la DUDA esa duda que tanto temor me causa y me llena de telarañas la cabeza, pensar que tal vez todo eso que me dice no es cierto y me quede ilusionada me esta matando que ams quisiera escuchar -ya termine con ella y ahora hay que ocuparnos de nosotros nada mas- pero paciencia "Princesita" paciencia debo tener pues le pedi a "Principito" no me llamara hasta que no definiera su situacion y yo se es lo mas correcto por que esto de estar jugando al amante me deja muy vacia, y el acepto pero me dijo ocupaba tiempo como siempre pero cuanto chingado?!!! esa es misma pregunta durante estos dias yo le dije no lo estaria esperando y el lo sabe lo que no quiero es que entre en panico y me suelte de nuevo, que se sienta solo pero sabe perfectamente que no lo esta que aunque no me veo a su lado ahi estoy en su pensamiento acompañandolo yo siempre pensando en el.

Y asi quedo el dia de hoy, nos dejaremos de ver hasta que el decida y ruego, creanme ruego que todo salga bien, que Dios nos permita ser felices y que ya nada se interponga, que esta muchacha lo entienda y que me deje vivir con el amor de mi vida que todos tenemos a ese ser especial y que el mio es este ser que prentende quererla mientras sigue pensando en mi, es este ser que tanto me preocupa y del cual hablo todas las noches a este diario y ambos formamos un amor increible que muchas veces por ciegos no valoramos lo mucho que nos queremos y nos dejamos llevar por tonterias como el orgullo y la soberbia, y le diria a esta muchacha que si lo quiere que lo deje ir, estoy llorando ...soy una mariquita sin calzones en estos momentos, que yo lo deje ir y si me calo dejarlo pero el regreso a mi y se oye mamon pero nada de esto fue un error jajaja, sino no le estuviera pidiendo esto que tal vez para ella sea dificil pero que compare mi relacion de años con el mes que lleva no tiene ni idea de la vida que pretendemos juntos y el amor...por que si señores es AMOR del mejor el que nos tenemos, y se que en estos momentos todo esto suena como una suplica pero me vale pito, si tengo que rezar para que ella se aleje por la paz lo voy hacer porque no estoy dispuesta a perder esto y espero "Principito" agarre la onda y ya se aplique porque yo se que el esta sufriendo tambien porque se encuentra en medio de todo esto y todo esto ya no debe llegar mas lejos, yo lo espero pero que no demore mas y ya no la ilusione mas.

Por mi parte me pondre en "hold" y seguire con mi vida normal en lo que pasan estos dias pero se que i cabeza va andar algo distraida hasta que todo esto se solucione.

y "Principito" si algun dia llegases a leer esto...TE AMO, y suena agobiante pero te voy a esperar porque si quiero pasar el resto de mis dias contigo, pero tambien ocupo tu demuestres tambien quieres lograr esto conmigo...ya no demores, que mi abrazo se queda vacio si no estas.

Haz lo que tengas que hacer y ya no te revuelvas mas que la vida es corta, y esta creeme la quiero vivir hasta el ultimo momento...contigo.

:: y volver, volver...VOLVER ::

No se ni como empezar...
En estos momentos ando algo desubicada y sin coherencia, tengo una situacion extremadamente delicada y vivirla me provoca mucha inquietud e inestabilidad emocional.

Resulta el jueves pasado sali con mis amigas a chismear a mi bar favorito, cuando acudi al baño sorpresivamente me encontre con el mejor amigo de "Inombrable" y lo salude y todo preguntando con quien venia lo cual era logico pero este hombre al abrir la boca y decirme.."Principito" y su "Novia" me quede sin hablar...ok si yo mencionaba su "novia" me referia a con quien estuviera saliendo pero jamas pense fuese cierto o que en verdad fueran eso, me impacte tanto y regrese a la mesa y le comente todo a mis amigas...las ganas de vomitar me estaban ahogando y no sabia ni que hacer me estaba acostando con un hombre con novia!!! me empece a repetir y mis amigas comenzaron a querer encandilarme armar un escandalo pero sinceramente yo no soy asi, me levante y me dirigi a la mesa y al voltear el le hable y cuando estabamos en una esquina escondidos empece a reclamarle y con mucha razon
- PORQUE JAMAS MENCIONASTE QUE TENIAS NOVIA?!!-
-Es que "Princesita" tu ya sabias-
_Claro que no!, y lo puedo jurar que si de tu boca hubiese salido esa informacion me hubiera alejado y mucho menos hubiera estado contigo-

Tenia una cara de preocupacion y empezo a decirme que no sabia ni que hacia que estaba con alguien que ni queria y yo desesperada le decia que entonces que fregados estaba haciendo!!

En verdad no queria armar un escandalo pero mi cabeza estaba dividida y mas cuando solto:

_ "Princesita" TE QUIERO! y no puedo dejar de pensar en ti, y no me queria senti solo, aparte tu ya te vas y yo que?-

Peor... si jamas pense en dejarle y que me dijiera eso me mato, yo no se como me aguante tanto el llanto, aquel llanto que tanto tiempo me guarde, quedamos en despues hablar y aclarar las cosas y nos abrazamos.

El regreso a su finjida vida y yo a la mia, pero la deferencia era que la mia ya no queria seguir siendo una farsa.

Cuando volvio a mi mesa a seguir platicando empezamos a decir muchas cosas...y un
-Te sigo amando como nunca- me volvio a herir...porque jamas pense el se sintiera asi, y saber que estabamos separados por razones ESTUPIDAS me daba mucho coraje ademas que terceras personas estaban involucradas me preocupaba aun mas.

Entiendo que el "Niño" no forma parte de mi vida formalmente pero ya esta en ella y la manera de tener que decirle que ya no saldria mas con el me preocupaba su reaccion, igual el cuando comento tenia que dejar a su "novia" me pidio unos dias peor para mi es desesperante y cada que digo "Novia" me purga la madre.

Esperare la resolucion mutua y que todo salga bien porque la idea de no estar con "Principito" me fastidia y me desespera que estemos separados...que ya todo se solucione por favor!!!

:: Sonando en mi cabeza ::

Im not going down on my knees, begging you to adore me

Cant you see its misery and torture for me

When Im misunderstood try as hard as you can, Ive tried as hard as I could

To make you see how important it is for me

Here is a plea

From my heart to you

Nobody knows me as well as you do

You know how hard it is for me

To shake the disease

That takes hold of my tongue

In situations like these

Understand me

Some people have to be permanently together

Lovers devoted to each other forever

Now Ive got things to do and Ive said before that I know you have too

When Im not there...In spirit Ill be there

Understand me...

By Depech Mode...Shake the disease

Esta cancion la eh tenido en la cabeza por dias, siento que lo que expresa tiene algo que ver con lo que me esta pasando, despues de volver a sentir todo aquello creia perdido con "Inombrable" pero como dice parte del mensaje, soy yo la que siento asi y sin idea alguna de como se sienta el, aunque no este con el, en espiritu ahi me veo, espero y como dice al ultimo...que me Entienda.

:: Lo Bueno, Lo Malo y Lo Peor ::

Lo Bueno...

"Never knew what i was missing...but i knew once we start kissing...i found you!!! "

Me encanta esta cancion de Keysha Cole-LOVE, porque es como si me la hubiese escrito :P ademas que todo lo que dice...me llena el papel jajaja y esa vez que "Inombrable" la vio en mi nick supongo penso era para alguien mas...tonto siempre ah sido para el.

Lo confieso, ayer me llamo "Inombrable" y toooda la mañana hasta la tarde nos quedamos platicando, no es por nada pero lo senti diferente igual y era mi actitud pero estaba con una sonrisa en la cara que hasta mi madre pregunto que me estaba pasando, pero claro ella no debe saber nada.

Quedamos de salir a la playa el domingo e ir a caminar, se me hizo un detalle lindo, pero eso no fue todo antes ya habiamos quedado en recuperar la revancha de aquella nefasta vez que estuvimos juntos, que claro el no sabe que estuvo fea, pero si presiento tambien la sintio asi.

Llegamos a su casa y estuvimos viendo la tele y platicando, acudi a la cocina a servirme un poco de jugo y llego me beso...pero duramos como 20 minutos en ese beso sino es que mucho mas...lo siento pero asi como cuando una piedra la truenas asi como en las peliculas que un rayo las parte senti trono mi corazon...nos besamos con tanta necesidad y cariño, no puedo decir que amor porque no puedo hablar por el pero yo estaba que me deshacia, si mal no recuerdo si me sentia triste por el pero ya era algo normal y con esto no se como el fenix que renace de las cenizas asi algo gigantesco me broto jajaja que mamon se oye esto pero asi fue, se que puede ser algo malisimo para mi pues no dijimos nada pero me hacia falta sentirme asi.

Lo Malo...
Continuamos el beso y regresamos a seguir viendo la tele, y seguimos besandonos y una cosa llevo a la otra y ya saben...6 horas estuvimos sin parar jajaja fue algo FABULOSO, no encuentro otra palabra y si la hay ahorita no puedo ni pensarla.

Todo tipo de emociones se deshecharon de esta manera, desde ternura...hasta el coraje de cada quien parece se esfumaba de esa manera, por que cuando nos veiamos a los ojos era asi como: MALDITO DESGRACIDO!!!..O MALDITA PERRA!!! jajaja pero estuvo genial, porque al ultimo todo fue muy lindo.

Recuerdan mi mejor afrodisiaco era el amor...pues ayer creo que con ese beso me broto.
Y si...se que me estoy arriesgando demasiado a volver a sentir eso, pero fue algo muy raro que la vez pasada ninguno de los noto mostro o nose que paso esta vez que los dos nos sentimos muy raro y mucho mejor que aquella vez que todo fue una vasca.

Cuando regrese a mi casa nos despedimos como pareja, muy tiernos y me recordo el domingo me hablaria para salir...lo cual me hay nose ando bien pendeja...asi me dejo.

Ni tan malo pero es jugar con fuego y no me quiero quemar mas...de por si hay dias que ni yo me aguanto no quiero caerme otra vez.

Lo Peor...

Si, desde la vez pasada que estuve con "Inombrable" todo estaba normal con mi periodo...pero hace dos dias me di cuenta llevo una semana de retraso y eso no me esta gustando, no quise comentarle nada porque aun no creo sea necesario entrar en panico, pero si me pone algo ansiosa porque soy muy regular y ya me paso una vez y jure jamas volver a recurrir a eso para librarme del problema.

Espero todo salga bien y pronto mi cuerpo se apiade de mi y deje de jugarme estas bromitas porque va estar cabron y que Dios no quiera pase lo que no quiero pase.

:: eres un CRIMEN ::

La espera me agoto, no se nada de vos

dejaste tanto en mi...

En llamas me acoste y en un lento degrade

supe que te perdi

Que otra cosa pueod hacer? si no olvido...morire

y otro crimen quedara, otro crimen quedara sin resolver.

La rapida traicion, salimos del amor... tal vez me lo busque

mi ego va estallar ahi donde no estas...oh los celos otra vez.

Que otra cosa puedo hacer? si no olvido morire

Y otro crimen quedara, otro crimen quedara sin resolver...

Cuanto falta...no lo se

Si es muy tarde no lo se

Si no olvido...MORIRE

Que otra cosa puedo hacer?.......Ahora se lo que es detener.

By Gustavo Cerati

Cuesta trabajo entender estas situaciones, pero como dice Cerati, seria como otro CRIMEN sin resolver. Necesito creer que hay otra solucion o te tengo o te deo dejar ir, cualquiera de las dos decisiones son muy hirientes porque no se que esperar de ninguna de las dos.

Auxilio!!! no me quiero morir...de dolor.

:: Abrazo ::

Necesito un abrazo...

Hace unos dias me llego un correo donde preguntaban:
Besos o abrazos...que prefieres?

Sinceramente un abrazo, aunque yo se que el beso es como que el maximo acercamiento entre dos personas para mi es el abrazo el que lo define todo, un abrazo te puede expresar tantas cosas mientras que el beso tiene diferentes sentidos, hay de necesidad, de afecto o cariño, el hormonal que bien sabemos que por pura urgencia se aplican, el de amor, etc.

El beso como digo puede ser mas superficial, y creanme cuando se besa se tiene que besar con el corazon esos...son los mejores besos, por algo mis ex parejas siempre me halagaron ese don, porque se besar con lo que se debe, aunque claro la cosa tiene que ser reciproca para que se de esa chispa en el beso.

El verdadero abrazo es cuando transmites esa paz y ese cariño que no puedes decir o no quieres, eso que ni con un beso puedes contar, el abrazo lo logra por que envuelve todo eso que quieres proteger y a lo que te quieres aferrar.

Para mi un abrazo me mata, ya sea de tristeza o de felicidad dependiendo de como me lo den.

Y si... insisto el abrazo es lo mejor, quien puede olvidar esos abrazos de amor? o de despedidas? o aquellos que tanto te llenan cuando mas los necesitas de amigos, familia o hasta tu perro, creanme que yo disfruto todos esos abrazos...y mas disfruto del abrazo de un ser que amo porque es el abrazo maximo para mi, aunque como digo el beso es algo precioso no es hasta cuando amas que se torna algo divino y un abrazo ni se diga porque cuando se ama un abrazo puede sacar lagrimas pero de felicidad absoluta y creanme que lo digo porque me ha pasado.

Es por eso que hoy en dia aunque no tengo ese beso ni ese abrazo, quiero guardar toda esa energia para el dia en que la vuelva utilizar me produzca todo esto que escribo que se produce en estos casos cuando en verdad se ama.

Y si prefiero un abrazo...que claro si viene incluido con un magnifico beso es simplemente... ideal.

:: Adicciones ::

Me miro en el espejo y puedo ver que la superficie de mi me inspira una sonrisa pero cuando me acerco y trato de mirar mas detalladamente veo que lo que esta en mi interior borra mi expresion y la convierte en cara de preocupacion.

Y si me eh vuelto adicta a muchas cosas.

Me eh vuelto adicta a tener insomio por las noches y no conciliar el sueño hasta que mi propio cuerpo me ruega lo deje descansar, y lo raro es que no es que me mantenga ocupada para tenerlo asi, simplemente me la paso pensando en muchas cosas y las horas se me van de las manos.

Me eh vuelto adicta a la nicotina, vaya sorpresa para mi; antes solia llamarme "fumadora social" las cuales solo en fiestas disfrutaban de uno que otro cigarro para relajarse, ahora parece la fiesta la vivo a todo momento, no puedo ir manejando sin tener un cigarro en los labios, hasta el punto en que antes y despues del gimnasio estoy consumiendo por lo menos uno de los tantos que devoro al dia...es preocupante la verdad porque siempre alardeaba de no ser adicta pero a falta de besos como siempre le dije a un amigo un buen cigarro te controla...gracias "Inombrable" por contagiarme tu adiccion.

Me eh vuelto adicta al licor, otra... lugar donde voy lugar donde consumo y no es que sea malo o bueno la verdad si porque antes no era asi, pero mi temor es que le tomo afecto a esta sustancia y no quiero llegar al extremo de abusar de ella, hasta mis padres muestran un poco de preocupacion al verme que como nunca antes estoy tomando este estilo de vida no muy prometedora.

Y por ultimo y el mas preocupante...me da hasta pena decirlo pero le eh tomado una confianza profunda a la mariguana que eso si me da miedo. El hecho que me tranquiliza y me aleja de todo aquello que llena mis temores, mis angustias y mi dolor lo hacen una de las opciones cuando estoy ansiosa, se que no es muy correcto y al principio lo tomaba a risa pero que tanto puede ser excederse con este tipo de cosas?...yo se que mucho puede hacer y esto lo cuento por lo ultimo que paso este fin de semana con esto en particular...

Mi hermana y yo decidimos aventurarnos a ir al cine en este estado, y todo parece mas divertido cuando en estos casos estas en compañia de alguien de confianza, pero ese dia no fue el mejor.

Pagaba mis palomitas y esperaba mi hermana pidiera algo mas cuando yo juro haber visto a "Inombrable" caminar hacia la zona de los cafes con una joven enfrente, me quede fria y fijamente tratando de verificar si en verdad era el...mi cabeza juraba era el pero mis ojos no lo lograban detectar...todo mundo se dio cuenta, mi hermana se dio cuenta porque yo misma grite lo que estaba pasando por mi mente en ese momento, mi hermana me tomo y me pidio me controlara y en medio de tanta gente me senti atacada y mas por mi hermana que sentia me alejaba de ahi por quererme evitar ver a "Inombrable" con su compañera y eso como que me frustro y me dio una sensacion de panico, aun lo puedo recordar.

El resto fue de risas y mas en la pelicula jajaja, pero no me sale de la cabeza toda esa escena que arme, mi hermana me cuenta que me puse como "estupida" vilmente y mi cara expresaba tanta confusion y si le creo asi como tambien creo que toda la gente se dio cuenta en la situacion que estaba y mas pena porque no se si fue gente que conosco y que jamas se imaginaria que yo me mezclo con ese tipo de cosas;por el momento pienso que es mejor dejar esto por la paz hasta que no estabilice mi vida de la manera que debe ser por que de seguir asi no se hasta donde pueda llegar, esta vez fue una alucinacion la siguiente no me quiero ni imaginar, ademas que yo siempre eh pensado que por ejemplo esta plantita pues una vez al año te divierte pero todos los fines de semana me asusta pensarlo que ademas llegue el momento en que ya no me sea suficiente y recurra a otras cosas mas potentes.

Buuu escribo esto por ser mi diario y al momento de leerlo me pongo triste porque no es lo que yo me imagine de mi, no es hasta que lo escribo cuando me doy cuenta de los errores que cometo y en verdad espero hacer algo por mi que ya valga la pena.

:: Consejos defectuosos ::

El dia de hoy salimos mi mejor amiga y yo a un bar muy acogedor uno de mis favoritos, la salida fue a causa de su proximo rompimiento con su amado, al parecer todo parecia señalar el fin estaba cerca, varias mentiras habian sido captadas, un coraje de saber que no estaba siendo lo que ella esperaba se apoderaba de la relacion por ambas partes y mi amiga como cualquier amigo diria....Que me recomiendas haga?

Yo siempre, o mas bien "Inombrable" me enseño -Nunca te metas en las relaciones de otros porque no sabes si al final de la cosa quedan conformes con tu consejo, y si hay algun problema la culpa va ser tuya-

Entiendo ese punto y hasta la fecha creanme lo sigo tomando en cuenta, pero veo que mi amiga sufre por los golpes que le da este hombre y a mi nunca ni a nadie me supongo le gusta un ver a un ser querido sufra sin tenerlo que hacer, y la cuestion es la misma...que puede hacer mi amiga en este caso?

Yo siempre trato de permanecer neutral y apoyar a una relacion donde hay amor, pero muchas veces veo que el amor no es suficiente como alguien alguna vez me dijo...-Si no hay confianza no hay nada- pero yo como toda una princesita de cuento siempre tengo la esperanza de salvar el amor verdadero.

Siempre apoyo aunque haya errores y es cuando me pregunto...Cuantas veces me pude haber apoyado yo misma con esa misma conclusion y no lo hice?....Como no pude haber salvado mi propia relacion con esa ideologia?...
Es cuando caigo de nuevo en mi tristeza y pienso...como es que nunca hago lo que siempre recomiendo?
Siempre caigo en las malas influencias de los demas queriendome hacer la fuerte y queriendo aplastar a mi pareja? ...todas esa preguntas me brotan en la mente y me hacen sentir peor.

Por que siempre tengo que recomendar lo mejor y no hacerlo por mi misma? ...siempre le dije a "Inombrable" que me hacia falta una amistad que me dijiera los errores que en verdad estaba cometiendo y no amistades que solo vieran por mi egoismo, y cuando lo descubri con mi amiga fue demasiado tarde, aunque se lo platique para el ya no estaba a tiempo y fue cuando terminamos, pero en estos momentos digo...porque no me tuvo un poco de mas paciencia...yo soy de las peronas que hasta que no vive en carne propia las advertencias descubre que es malo y que no para el, pero siempre como toda inexperta caigo en los mismo errores y son los que me llevan a perder las cosas que mas quiero...como este ser que a pesar de el ya tener una vida muy aparte, de tener tiempo separados, aun no me lo despego de la cabeza ni mucho menos del corazon y cada vez que tengo platicas profundas como las que tuve el dia de hoy con mi amiga me DUELE y recordar me hace daño pero lo peor del caso es que no son recuerdos malos sino todo lo contrario y es cuando mas me afecta pensar en el.

Pensar que no puedo comunicarle como me siento y saber que ya es muy aparte de mi vida, son de las cosas que me duelen mas; saber que no puedo decir cuanto me preocupo por el y cuanto quisiera dedicarle un abrazo....esta mucho peor.

Pero en estos casos me quedo con los brazos cruzados y en compañia de una buena bebida que no me quita el dolor por completo pero me ayuda a amenizar esa tristeza que tanto me agobia en dias como estos.

:: Lo dudo ::

Anda y ve te esta esperando..anda y ve

no lo hagas por mi..que al fin al cabo somos solo amigos.

Anda y ve, te veo nervioso anda y ve

y que sientas con ella lo que en su dia tu sentias conmigo

Pero lo dudo...

conmigo te mecias en el aire, volabas en caballo blanco el mundo

y aquellas cosas no podran volver.

Y es que lo dudo porque hasta a veces me haz llorado con un beso...

llorando de alegria y no de miedo

y dudo que te pase igual con ella.

By Jose Jose

Como me encanta este tipo de martirio, en vez de poner otras cosas me la paso escuchando musica no muy feliz, pero ni modo es parte del ciclo y en vez de andar causando tristeza ante otros prefiero desahogarlo por aqui.

:: bye bye baby ::

Definitivamente que tenia razon, esto de empezar a tener contacto con nuevas personas del sexo opuesto resulto una vasca, despues de haber presentado oficialmente al "Niño" ante esta pagina y de darlo a conocer a mis amigas como que este hombre se desespero, ok se entiende que no eh sido la mejor en cuestiones de atender a sus invitaciones pero hace unos dias hablando por telefono comente que pues tenia una platica pendiente con el pues mas que nada para saber que pedo, que es lo que quiere y mas bien que es lo que yo quiero y que puedo esperar de eso, pero al parecer a este hombresito le dio panico mi tono de voz o no se que fregados paso que se alarmo diciendo que si ya queria me dejara en paz, que si mi ex ya me habia hablado y una infinidad de cosas mas que no venian al caso pero las saco....me quede pensando: que chingados le pasa a este freak!??

Osea despues de haberme negado a salir con el infinidad de veces, y de mostrar interes superficial con el al fin me dispuse a platicar y pues ahorita que me encuentro sin hacer nada conocerlo mas.....me sale con esto? jajaja no no no...yo no me equivoco.

Para no hacerla mas larga, despues de toda su veborrea le dije...sabes que mejor luego te llamo jajaja.
Definitivamente no le eh marcado, ni lo pienso hacer, siento como que ahora es el quien se va dar su taco por asi decirlo, pero pues lo siento por el no sabe de lo que se pierde jajaja.

por eso digo...bye bye, antes de que algo peor se llegue a dar, prefiero llevar las cosas con calma, solita y sin presiones a empezar a lidiar con un idiatico que al rato no me pueda quitar de encima y crea que por el hecho de que ahora soy yo la que accede tenga que jugar el papel del conquistador.

Y como decia antes...sino es este...EL QUE SIGUE!

:: Mmm Love bites ::

When you make love, do you look in the mirror?

who do you think of?

does she look like me?

do you teel lies?

and say that it's forever?

do you think twice, or just touch and see?

I don't wanna touch u too much baby, 'cos making love to you might drive crazy...

i know that you think that love it's the way you make it,

so i don't wanna be there when you decide to break it...

LOVE BITES...LOVE BLEEDS...

When i'm with you, are you somewhere else?

am i getting thru, or do you please yourself?

when you wake up, will you walk out?

it can't be love if you throw it about...

By Deff Leppard

:: Sexo sin compromiso? ::

Estaba leyendo de pura casualidad esa frase, "sexo sin compromiso", alguna vez llegue a pensar en eso despues de mi rompimiento con "Inombrable" y da la casualidad que si se llego a dar pero en realidad fue eso? o fue una manera de sentirnos cerca otra vez?, pues hace unos dias volvimos a tener la misma conversacion; anteriormente habia dicho no se repetiria esa sesion pues no fue mucho de mi agrado la ultima vez pero esta vez platicando como que ese sentimiento de "me vale madre" otra vez se apodero de mi y dije ok...que venga la revancha pero en realidad que gano o que gana el con esto?...me sigo cuestionando.

Princesita ok, liberas tensiones etc, pero no seria lo mismo que hacerlo con un desconocido?...NO LO CREO; e ahi el porque me sigo manteniendo con el mismo hombre, hace unas semanas atras un conocido me hizo sentir la peor mujer del mundo, el sabe que estoy sola y pues que el de cierta forma era de mi agrado y digo era porque ya no, en fin, en una reunion no se si fue el alcohol o alguna sustancia prohibida la que traia porque no se canso de rogarme...y lo digo en todo el sentido de la palabra ROGARME que seria divertido y muy satisfactorio una escapadita sexual entre los dos...pero aqui viene lo bueno, yo por entrar en platica comente que pues nunca hay que decir nunca pero que ahorita yo estaba bien como estaba, pues este hombre me hizo sentir como una vil puta, asi es se la pasaba queriendome abrazar, me hablaba al oido y una infinidad de cosas que llego el punto que tuve que acudir a mi amiga para que me quitara de ahi, y en un momento de estress y enfado le grite que se dejara de pendejadas y me dejara en paz, que decia que no, era porque en verdad era NO definitivo; diran tal vez ella lo provoco...pero nooo en verdad que se lo quise decir de la manera mas correcta pues contandol que yo solo lo hago cuando estoy enamorada, que pues si se extraña pero no por eso me iba a meter con cualquiera, blablablabla....pero no se que parte capto que si queria algo con el, tuve que recordarle que tenia novia y decirle que yo la conocia y si no le daba pena saber eso...que claro tipica respuesta de hombre-Ella no se tiene porque enterar-...fue cuando tambien dije...sabes que comprate una puerta...y abrete. jajaja que asco, siiii asco eso me provoca verlo hoy en dia, aunque dias despues se disculpo aun me provoca esa sensacion de -maldito desgraciado solo que quieres utilizar!...osea la que va utilizar a alguien aqui soy yo, independientemente de quien sea-

Pero creer que yo soy la que tengo que escoger con quien quiero y con quien no, ese dia me dejo anonadada y muy pensativa.

Despues de que pasara todo este incidente como que me vino la depresion, saber que tal vez no solo el me veia como un objeto me bajo mucho el autoestima, yo entiendo que ahora toda mi ciudad sabe que no tengo ningun compromiso y sabe que uno de mujer tiene necesidades, pero lo que me caga es que crean que porque tengo ese tipo de urgencias con el primero que venga y me ofrezca "sexo sin compromiso" voy a caer, y no es el primero que me insinua eso, creanme pero ah sido el mas descarado por eso es el que cuento; a veces es cuando pienso que es mejor siga manteniendo este tipo de encuentros con "Inombrable" porque con el se que me siento segura de no estar en bca de todos, pero a la vez creanme me da miedo y mas al haber leido aquel articulo que menciona nunca es bueno mantener relaciones de ese tipo con un ex, pues siempre en esos casos hay alguien que quiere mas y no quisiera ser yo esa parte, pero bueno supongamos que no hay ningun problema y que ambos nos devolvemos el favor que a pesar que tal vez el ya no lo necesite como yo, pues algun dia la noviesita lo va a solventar seguire aprovechando esa fuente de poder que pues sin tantos remordimientos que me provocaria mas estar con otra persona extraña, pues creo el de estar con tu ex no se siente tan raro.