:: Ansiedad ::

Tras enorgullecerme de mantener mis uñas intactas de cualquier intento de masacre al morderlas...valio madre el dia de ayer, mis nervios me estan traicionando.
Todo parece indicar que es debido a que estoy consciente de que me voy ademas de que se viene todo encima de papeleo, mudanza, dejar a mi familia...mis amores, mis animales jajaja todo se me junta. Hoy tuve un detalle bien lindo de un familiar mio que sin razon alguna me mando una postal a mi correo felicitandome por cumplir mi meta de irme a otro pais, creanme que me conmovio mucho porque se que lo dice de todo corazon y por el y por todos los que creyeron en mi SIEMPRE son mi fuerza y mi impulso para mostrar de que tanto soy capaz y rebasar ese limite de siempre exigirme hacer las cosas bien que sea como sea siempre busco la manera de lograrlas...como quiero que sean.

Hoy fui a reacomodar mi vuelo, asi como mi llegada a tan esperado lugar y pues menos del mes para disfrutar de mi pais y sobre todo de mi ciudad tan amada que me despedira con una de las fiestas mas solicitadas estas ultimas semanas.

Y pues no me queda mas que comenzar por extrañar, empacar alegrias, atascarme de tacos y gorditas jajaja aparte de esperar llegue mi periodo que ya me esta poniendo los cabellos de punta porque no quiero irme con premio...y pues decir ante mi propio diario...Familia te voy a extrañar...Principito me vas hacer mucha falta y Jersey...llevate una franquicia a ese lugar por piedad jajaja!!!

:: Y si me voy ::

Despues de todo el caos academico hoy confirme...me voy.

Mañana empiezo por arreglar mi boleto de avion y comprar ciertas cosas que voy a necesitar en mi viaje sin regreso, no es por nada pero llore...claro cuando nadie veia porque es hoy cuando vuelvo a mi realidad donde mi amada ciudad se va quedar tras de mi y junto con ella todo lo que amo pero se que algo mejor me espera y que el dia en que regrese las cosas las voy a valorar y ver de manera tan diferente que es cuando voy a sentar cabeza e iniciar mi verdadera vida de adulto.

Hoy para variar me encontre con "Principito" platicamos y al fin pude confirmar mi partida con una sonrisa forzada me deseó lo mejor y me abrazo, pero se que en ese abrazo se sintio un secreto a voces que gritaba no te alejes, que eso es una de las cosas o en si es la cosa que mas me duele dejar pero asi son las cosas y se que el tiempo en que el este solo va pensar muy bien todo lo que quiere y que igual ya no sere yo pero acomodar su vida le vendria muy bien; por mi parte yo me voy aunque intranquila con saber lo mal que anda este ser tan importante para mi pero se que no lo dejare de checar este donde este que igual y yo en determinado momento hago mi vida de nuevo por alla pero que mas quisiera fuese con el, y si no es con el pues ya veremos que mas hay.

Y otra para terminar de atormentar el dia aun no llega mi periodo pero se que ya no ah de tardar aunque advirtiendole a "Principito" de la situacion lo que me caga es se lo toma muy de risa sabiendo que yo soy la que carga con el paquete y mucha risa me va dar a mi andando en un lugar desconocido con otro inquilino en mi vientre que ojala y no pase a mayores y sea otro simple retraso como el mes pasado que por cierto mi ciclo anda vuelto loco pero ya que se este en paz.

Y hoy para terminar no me culpen pero que bien me la pase con "Principito" ...total ya me voy, diria mi hermana porque eres tan perra?...simple, porque puedo serlo.

:: Todo sigue igual ::

El viernes fue de lo mejor tenia semanas y lo digo con el sentimiento mas sincero estuvo chingonsisimo, suena raro pero me lanze al concierto con mi mejor amiga, otro conocido y el mejor amigo de "Principito", y pues como no se cumplio nada de lo que yo anhelaba pasara de ir y divertirnos al parecer su mejor amigo fue en su representacion.

La noche estuvo genial, aparte que el "Niño" andaba por ahi tratando de localizar a esta Princesita que todo el rato se la paso risa y risa con los demas...en verdad estuvo todo bien no puedo pedir mas, concierto en que todas las canciones eran repetidas por mi boca y un ambiente de poca madre en el que iba.

Nos retiramos casi al amanecer y fue cuando al fin me encontre al "Niño" que lo primero que hizo fue regañarme por estarmele escondiendo pero lo ams chistoso fue que el mejor amigo de "Principito" se la pasaba checando cada movimiento que hacia que hasta el "Ñino" se dio cuenta y me pregunto cual era su cura...y fue cuando le dije de quien se trataba y solo comento..-Pues te traen con guardaespaldas niña-
jajaja pero bueno...despues de cruzar palabras y huir del "Niño" y sus acosos el regreso a casa estuvo muy chistoso porque todo parece indicar saldremos de nuevo este fin de semana los mismos a otro evento similar que promete estar mucho mejor.

Al dia siguiente platique con "Principito" y pues parece su estado de animo sigue cacheteando los suelos pero pues trato de animarlo en lo que pueda y tenga en mis manos pero pues es raro porque cuando comence por contarle nuestra noche simplemente dijo no queria detalles...porque, nose preferi dejarlo asi y que bueno porque su amiguito es todo un personaje que hasta podria jurar hay momentos se olvida de quien soy.

Seguimos platicando y agradeci por haberme enviado un cd donde puso todas nuestras fotos aunque en no muy el fondo le queria mentar la madre por enviarme eso que lo unico que me causo fue que me pusiera triste no se porque, o mas bien si pero era algo en que ya no estaba pensando tanto y me dedicaba a vivir los dias como si fuese a morir...el hecho de que anhelaba mas que nunca sentirme segura de lo que era...y tenerlo feliz a mi lado, todo eso me trajo ese cd y salio a revolver mi estomago que aparte de todo como si no fuera tan alarmante volvio mi problema de los retrasos que ojala y como la vez pasada solo sea algo pasajero y nada que me ando llevando otro invitado a donde me voy.

Lo invite a caminar y muy agradecido acepto el problema fue que nunca me hablo jajaja y pues quedara pendiente aunque me choca que me dejen plantada pero bueno que le hago este hombre como algun dia lo dije en el pasado ...El y sus mil negocios que ahora ya no es literalmente el decirlo si no toda la verdad.

Y aunque este fin de semana estuvo algo mezclado de todo tengo que admitir todo sigue igual, yo haciendo de mi vida algo que a veces aborresco pero que al parecer me da una opcion para no pensar en mis carencias afectivas...que tan asi es que hoy precisamente cuando hubieramos ido a caminar hubiera optado por pedirle solo dormir, no sexo aunque me pesara, no nada simplemente dormir y si es posible ya no despertar a esta vida que esta siendo muy pesada para el y muy perra conmigo.

:: Cambio de actitud ::

Ahora si puedo llegar a creer cambie...mas que por fuera por dentro.

Despues de platicar con mi amiguita, se detuvo para hacerme el comentario de que diferente me oia a la "Princesita" que era hace 2 o4 años atras, lo dijo y me traume...

-Te haz hecho mas linda y mas considerada, si me dijieran ibas a ser asi en ese tiempo me hubiera reido demasiado-

Me quede mmm...osea al momento si quede asi como que... -Si lo se, quien lo iba a decir que mi caracter y mi forma de ser iban a variar- pero ya cuando colgue en verdad estoy traumatizada no se porque!!!

Digo..NO MAMES, todo lo que eh cambiado despues de este hombre, yo no era asi con nadie jamas de los nunca fui asi por o con alguien mi idea de hombres era..."Tratalos mal y ahi estaran" mi amiga era seguidora de mis palabras no tan sabias y todavia a "Principito" le toco esa frase pero ahora estoy soltera porque si...aunque forzada a serlo lo soy esa es mi realidad, porque no tengo a quien acudir, a quien cogerme o a quien poder invitar a cualquier restaurant y pasarme las horas comiendo y hablando de nada, esta es mi realidad y si me da cosa aceptarla pero asi lo quiere el y en verdad osea asi es, mientras el se sigue paseando de la mano con alguien mas por mucho amor que me diga tener sigo siendo soltera porque ni siquiera podemos hacernos llamar FUCK-BUDIES o amigovios mejor visto, que por mi de haber encontrado a alguien asi hubiese sido excelente estos dias y pues tal vez el "Niño" tuvo el potencial pero algo me decia que no...aunque descartado aun no esta, pero tener algo light sin presiones hubiese quedado perfecto...pero no, ahora siempre tiendo a buscar algo mas serio que ya en verdad ya quiero desechar esa idea y montarme en una nueva actitud porque seguir asi me deja en las mismas.

Ok, si tuviera al "Principito" de frente le diria:
- Mucho amor, mucho amor y nada de nada? que es eso?!!! jajaja soy una mujer alto mantenimiento y si me pidieras una sugerencia en que hacer ante tu duda diria simplemente...deja a tu tipa sin presiones, sin reproches hay que reinventar esto, sinceramente no tengo cabeza para formalidades despues de todo esto lo que quiero es simple y para muchos perfecto, quiero saber si tengo ganas de salir con alguien del sexo opuesto pueda pedirtelo, quiero coger pueda sugerirtelo, tengo ganas de pasarmela echada viendo tele sin saber del mundo preguntarte si quieres hacerlo conmigo...quiero platicar ..que nadie mas sea impedimento para no hacerlo y viceversa porque no; sinceramente ninguno de los dos estamos aptos para tomar una decision ya sea buena o mala para ambos y la neta me vale pito si el resto del mundo no lo entiende...que si andamos o no...ese es solo asunto nuestro, pero ya hacer algo por esto que estas haciendo mas dificil, ni a mi me gusta estar sola todo el tiempo ni mucho menos a ti...reacciona, no es el fin del mundo!-

Que esas palabras magicas iluminaran el cerebro tan horneado de "Principito" porque si el que parece consumidor es el no yo jajaja; pero es verdad si yo hablara y dijiera las cosas como las quiero tal vez las entenderia pero el siempre termina enredando todo y me termina callando con que no sabe que hacer, y claro que me ama...y todavia recalca que es mucho, entonces? es cuando me pregunto porque no quiere hacer las cosas a mi manera? ...tal vez porque no se las eh dicho pero es que nunca pregunta!..el no tiene la mas minima idea de todo lo que pase estos meses sin el porque nunca pregunta?... porque siempre se cierra a tener que darme una explicacion de lo que hay en su cabeza cuando los dos sabemos que no hay nada...asi es nada nunca me puede explicar nada porque no sabe que hay, el dia en lo que lo aclare sera el dia en que me pida matrimonio pero porque sufrir si ambos nos queremos porque hacer todo mas dificil cuando aclarando y hablando sin miedo es la mejor solucion, y vaya que si pudiese ser si en vez de tener ganas de vomitar cada vez que me dice algo pudiera ahora yo explicarle lo que yo quiero.

Creanme este tiempo que eh pasado y mas con este comentario de mi amiga me hacen mas vulnerable porque ahora soy yo la que se pone a cantar la de "Loco" de Alejandro Fernandez, creandome un mundo donde no esta lo que pienso esta y eso en dias me vuelve loca...si claro disfruto de mis amistades, mi familia y de las cosas que a solas aprendi a disfrutar de hacer pero todo seria mejor si supiera pudiera acudir uno que otro dia de la semana a estar en contacto con este hombre siendo una simple cena, o algun tipo de actividad jajaja osea yo estaba semi-encantada porque cada que lo veia disfrutaba de todo hasta que me entere tenia su noviesilla cagada lo cual al principio me valio madre y al final tambien aunque debo confesar me era mas dificil concentrarme a la hora de mimi porque sea como sea estaba cabron pensar este hombre no tuviera los pantalones para decirle que ya no queria andar con ella.

Pero no!...y me encabrono que con los demas sigo siendo esa misma perra que solia ser, porque si no del todo se puede cambiar y con los demas me la paso haciendoles ver su suerte pero ahi estan, como sea regresan para que los siga humillando mas y con este hombreee aaaaaaah me choca porque sabe perfectamente es mi punto debil, y nadie mas puede hablar, o siquiera atreverse a suponer algo, o el decirme que la cago y pedirme perdon y al otro dia salir con que mejor no porque siempre tengo consideraciones con el...y con el resto del mundo salgo como perra...pero a defenderlo y me choca porque el lo sabe.

Esta cabron todo esto, pero uno escoge vivir como quiere y aunque yo no escogi andar asi si quiero escoger ya no ser tan pendeja y hablar por lo que siento y quiero, ya no dejarme asustar por lo que me pueda decir como la vez pasada, eh aguantado muchas y ya fue suficiente...estoy llegando al punto en que me quedo o me voy y ya no regreso.

Cambiar de actitud me va ayudar mucho, pero lo que no quiero es que este hombre al rato me salga con que siempre si..o siempre no porque ya me ah sucedido y aunque todo indica ya no deba tenerle confianza creo puedo andar bien unos dias mas en lo que me decido hasta cuando cambiar mi actitud de noble y considerada a esa mujer de caracter por la cual el me conocio y de la cual el se enamoro...digo alguien mas tambien puede hacerlo pero lo cabron esta en que si pueden hacer lo mismo conmigo.

:: El detalle ::

Al parecer la vez pasada tuve mucha razon al pensar "Principito" andaba en la red, pero resulto que en la verdadera pues hoy recibi un correo diciendo simplemente que estaba bien.

La verdad es que cuando vi mi buzon me senti algo atemorizada porque no espere fuera algo bueno por tratarse de este medio, y que no se haya atrevido a decirme por telefono siquiera, pero pues al parecer todo esta normal y marcha como siempre; asi conteste su correo de igual manera aca siguen bien las cosas al parecer todo va mucho mejor.

Lo chistoso es mientras revisaba mi correo sostenia una platica por telefono con mi amiguita y me comento si "Principito" era siempre asi de directo...osea ESTOY BIEN y punto, que si eso era normal, y pues me dejo pensando y la verdad es que si...asi es el, ah decir verdad despues de todos estos años con el y sin el solo me ah dado cuando mucho 3 o 4 cartas y correos se limitaba a decir lo que ocupaba o lo que era ...
-Ya no me bloquees, te mando esto que te habia prometido, donde andas?-
Pero en si nunca paso de eso, a como yo que me la pasaba cada mes recordandole con una carta o detalle que seguiamos juntos o por correo era de que me agarraba acosandolo sexualmente o no se no habia para mi fecha para llegar y con un detalle sorprenderlo como las rosas en el carro o en su casa, que igual y estoy exagerando porque pues tuvo su racha donde me encantaba siempre me sorprendia asi sea con la mas minima servilleta convertida en un anillo, monos de peluche o mi juego favorito de game cube hasta un anillo de promesa...pero a veces creo se olvida... es es El detalle, que ya no los hay.

Siempre eh dicho todos tenemos formas diferentes de expresar lo que estamos sintiendo, pero en estos momentos "Principito" y yo nos reservamos a simplemente hacernos saber estamos bien, pues ninguno de los dos esta en la posicion de decir algo mas pues ambos no tenemos idea de como anda el otro, que sinceramente apesta porque eso fue lo que mas la cago esta ultima vez pero bueno asi dejemoslo, y yo me sigo desahogando por aqui.

Mi amiguita de hecho se queja su novio no es nada detallista y es lo que siempre pelea cambiar pero para mi no hay manera de hacerlo, cuando aceptas a alguien tienes que saber si puedes soportar como viene nada de que puedo cambiarle esto, le puedo mover esto otro..no eso es casi imposible porque ese cambio se va dar solamente cuando la persona crea y vea que lo necesita pero por voluntad propia, aunque insistas solo hasta que ellos quieren cambian.

Pero ya para no perderme tanto del tema me da gusto "Principito" me diga que esta bien aunque no sea de la manera mas esplendorosa yo se que cada frase que escribe se las ingenia para hacerme reir, aunque esta vez fue mas risa de nervios porque no sabia que esperarme y al final de cuentas pues me quede igual.

Esta bien...eso era lo acordado, y pues que siga bien.

:: Compartiendo la red ::

No se porque pero hoy fue el colmo no dejo de pensar en "Principito" aunque sabiendo que no lo puedo ver por lo acordado anteriormente eso no significa que mi cabeza y mi cuerpo quieran dejar de pensar en el.

Despues de un rato separados volvio al cuadro el "Niño" al parecer nos veremos este fin de semana por que ciertamente es su cumpleaños y pues no esta de mas celebrarlo solo espero no me pida de regalo algo en especial...jajaja.

Despues de mi comercial del fin de semana en verdad no dejo de pensar en el, ojala y me hablara este fin y me secuestrara para tener pretexto de no asistir al cumpleaños del "Niño" por alguna muy buena razon que no sea quedarme atascada en mi casa.

Pero siguiendo con el tema me es dificil concentrarme en mis cosas por que las termino relacionando con "Principito", van desde pensamientos amorosos y de necesidad pasan a esacalofrios donde se me pone la piel chinita como dicen de imaginar las cosas que solo el y yo sabemos han ocurrido o tambien de las que fantaseo estan por ocurrir y despues de que se me hace agua la boca de todo ello jajaja viene la parte donde me encabrono porque pienso en todo lo que estoy pasando sin saber de el y en lo que tal vez de mala manera anda haciendo a mis espaldas o si se esta escondiendo, o cientos de razones por las cuales me pudiese mentir y me haga pensar otras cosas; pero cualquiera de las tres fases que tengo terminan en el mismo objetivo...EL.

Igual y me estoy escandalizando por algo que solia hacer siempre, pero es que no se a veces ..(suena mamon)..pero me siento conectada inconcientemente con el, este donde este y me dan ganas de marcarle y preguntarle si tal vez anda en la misma dimension que yo pero no, aun no me permito hacer eso.


Es algo raro pero la mente puede ser muy poderosa, y como decia mas estos dias no se porque pero siempre traigo una sonrisilla en la cara de esas picaras que solo yo y mi cabeza somos complices y que igual y yo no sabiendo "Principito" tambien anda por el mismo canal, sin idea alguna de lo que nos esta pasando a los dos al mismo tiempo... que sin saberlo andamos navegando por la misma red.

:: 7 ::

El numero de suerte para muchos,
el numero perfecto para ambos
este numero hoy en particular viene en el septimo mes
y que mejor que elogiarlo por ser parte de nosotros.

Parecera increible pero hasta una cancion de Mecano se inspiro en la fecha de nuestro aniversario, cantando asi la cancion perfecta para la ocasion perfecta ademas de la fecha perfecta...dato curioso.

Porque no puede ser asi tambien mi relacion con "Principito"
si tantas cosas señalan a esta relacion como algo exitoso que hasta una cancion nos escribieron,
me halaga que demos el chispazo a la pareja mas popular en los medios y que entre tantas cosas mas...siempre eramos la envidia del resto de la demas gente, porque era cierto,
muchos nos criticaban, nos odiaban, y no soportaban ver como es que nos manteniamos juntos y no aburridos a pesar del tiempo, pero pues a veces la envidia, la mala vibra de tanta gente es mas fuerte y quieren echar a perder eso que ellos no pueden tener, aunque varias veces sepados nos han tenido, creanme lo que nunca han podido matar es lo verdadero y lo puro que es este amor de los mas sinceros...si no es que el unico asi que e conocido hasta el momento.

Y pues veremos hasta donde quiere llegar el amor verdadero, o mas bien hasta donde lo quieren dejar llegar los demas porque mientras dejemos que el resto del mundo se meta...cualquier cosa me puedo esperar menos que acepten que nos hacemos felices.

:: Desde mi cabeza ::

Que te quedarás conmigo una vida entera

Que contigo adios invierno solo primavera

Que las olas son de magia y no de agua salada yo te creo todo y tú no me das nada...tú no me das nada

Que si sigo tu camino llegaré hasta el cielo

tú me mientes en la cara y yo me vuelve ciego

yo me trago tus palabras tu juegas un juego y me brilla el mundo cuando dices juego

cuando dices juego

Cuando dices siento siento que eres todo

Cuando dices vida yo estaré contigo tomas de mi mano y por dentro lloro

Aunque sea mentira me haces sentir vivo

Aunque es falso el aire siento que respiro.

Mientes tan bien que me sabe a verdad todo lo que me das

y ya te estoy amando mientes tan bien que he llegado a imaginar que mi amor llenas tu piel

y aunque todo es de papel mientes tan bien

y aunque todo es de papel...

Mientes lo se.

Mientes tan bien By Sin Bandera

Como me puedes decir que -Todo va estar bien- si ni siquiera tu lo sabes, no puedo tener esa confianza de aventarme al vacio teniendote de mi mano y en el siguiente segundo cuando estoy a punto de tirarme volteo y ya no estas...me has soltado.

Por que siempre tienes que tomar el camino mas dificil?

Mentir nunca fue parte de ti, creeme nunca me queje de eso contigo pero nose si en este tiempo separados aprendiste hacerlo tan bien que cuando me dices las cosas te creo sin dudarlo como siempre, pero cuando las analizo siento dan vueltas en mi mente tomando otra forma.

Mi cabeza ya ni quiere pensar, preferiria un abrazo y perderme en el por siempre para dejar de lado todo eso y esperar tu cabeza reacomode sus ideas sola sin tenerme que soltar.

Tal vez necesito oir que no es cierto que me mientes y que la verdad es que si estas aqui conmigo aunque no este a mi lado presente, tal vez eso es lo que quiero o mas bien necesito escuchar.

:: Porque asi somos ::

Hoy no habia otro plan mas que ir a chismear a nuestro cafe favorito mi mejor amiga y yo...y claro la cajetilla de cigarros.

Como de costumbre mi amiguita me cuenta de los tantos problemas que tiene con su pareja que al final de cuentas la salgo regañando por quererse pasar de lista en ciertas cosas, y claro trato de ayudar un poco para que no lleguen a mayores; pero hoy se trato de mi vida con "Principito" o mas bien ya sin "Principito" y sin tanto rodeo pues platicamos de como serian las cosas aunque ella insiste como yo que ya de por terminada su relacion con su tipa para que piense las cosas pero como le digo no se que le sucede, despues de dar por terminado mi tema salimos del lugar y acudimos a comprar un pequeño detalle para su novio...una rosa para ser exactos, al llegar a la floreria no se porque me dio un sentimiento de tristeza tal vez porque tiene mucho que no recibo flores con lo mucho que me encantan, antes solia ir y comprar docenas de mis rosas favoritas "Leonidas" y decorar mi recamara para ahogarme en el aroma que expiden acostada en mi cama o habia dias en que "Principito" me daba esa alegria de llenar mi recamara de ese olor, pero hoy hace mucho que no tengo ese beneficio y creo eso fue lo que me causo ese malestar emocional asi es que opte por comprarme una sola rosa y traerla a mi casa la cual no me ahogara en su olor pero mañana que me levante lo primero que vere sera esa Rosa Solitaria que calladita me de los buenos dias y me demuestre lo bello que es crecer en la forma en que ella se va abriendo.

Aunque la verdad esa rosa tenia como destino el auto de "Principito" como en los dias en que le fascinaba encontrar ese detalle que le recordaba lo mucho que pensaba en el cuando no estaba a su lado, pero opte por traerla conmigo y evitarle a la rosa algun desprecio innecesario.

Eso si...como le gustan estas rosas a "Principito" tiene que aceptarlo, por que como ellas Yo...

Del resto de las rosas unicas en color, textura y olor, no solo su doble tonalidad las identifica, con los dias se abren y no es por nada pero se muestran mas lindas por lo curiosas que se ven, como decia son muy raras y escasas de encontrar pero lo mejor... cuando las encuentras no cualquiera cede a que las tengas, me ah tocado negociar por ellas por ser las ultimas en la floreria, la gente que sabe de su existencia las elogian por su distincion, pero una vez que las llegan verdaderamente a conocer se enamoran de ellas y echan de lado al resto procurando comprar esta singular belleza, pero cuando no la localizan por ningun lugar y voltean a ver las demas rosas es cuando comparan y comprueban que una vez que las tienes no quieres buscar nada menos que esa originalidad que representan y que las diferencía del resto de las rosas comunes y corrientes, y aunque compres otro tipo de flor u otro tipo de rosa sabes que no es la que estabas buscando...y a la siguiente creanme vuelves a preguntar por ellas.

El detalle es ese... que es unica, el confundirla con otra es absurdo y mucho menos tiene comparacion con las demas rosas que igual y bonitas pero nunca como esta rosa en especial.

Esta rosa me fascina...por todo eso y mas, pero mas me fascinaba regalarlas a "Principito" porque yo sabia eran un recordatorio de lo que representaban aunque el sea algo despistado y no sepa cual era el verdadero secreto por el cual yo le procuraba regalar este tipo de rosa, pero yo se que cada que las ve las relaciona conmigo porque yo se las presenté, pero por el momento no se las puedo regalar asi es que mejor me las regalo a mi...para recordarme todo lo que soy...si suena narcicista pero me tengo que querer yo para que los demas me puedan querer mucho mas y valoren lo que esta "Princesita" es capaz de ofrecer.


Es mas mañana ire a comprar muchas de ellas para darme esa pequeña felicidad de tenerlas decorando mi alrededor, y el dia en que me borre esa duda de volverle a llevar de estas rosas a "Principito" me quitare esa frase de la cabeza que tanto me golpea...de decir:
-Chingada madre porque no me atrevo a darsela si me nace hacerlo?-

Pero bueno en lo que se desvanece ese obstaculo me consiento regalandomelas...y admirando el precioso panorama que me dan cuando las tengo al frente acompañando a mi soledad y yo.

:: Hagamos una tregua ::

Hay que cosas, hoy al parecer amaneci mejor pero pues las cosas andan igual, recibi noticias de mi escuela y al parecer todo puede marchar bien con un pequeño cambio de planes que discutire con mis padres esta tarde para decidir si me voy o no.

Hoy tambien acudi por mis boletos para uno de mis grupos favoritos por el cual "Principito" y yo discutimos por que el quiere ir tambien, pero como me hubiera encantado solo por ese dia hacer una tregua y dejar de lado nuestros problemas e ir a ver el mismo grupo de manera trabquila y divertida nada de presiones que lo que mas me caga es que le tenga que pedir no vaya porque si va, va con su tipa y es lo que no quiero amargue mi noche que estaria perfecto que me dijiera que ya termino con ella y que ira solo, pues on estaria mal pasar una noche entre amigos como yo lo hago con los mios cuando salgo pero hay este hombre nose, ayer por la noche me quede pensando que igual y tal vez me este mintiendo en todo eso dice hacer y lo hace para no querer romper su relacion con aquella pero pues tambien tengo la culpa yo que todo lo que me dice le creo, creanme que si ya su`piera terminaron creeria hasta lo ultimo que me dijo peor asi como no quiere que siga en duda si asi como e sale con una cosa, puede que siga el con ella como si nada y yo aqui negandole la satisfaccion de ir a un concierto el cual los dos disfrutariamos al maximo solo porque no quiero que me provoque vomito al verlo como me sucedio en el concierto anterior, que si va solo adelante no tengo nada en contra de ello pero acompañado mejor que lo escuche en su auto porque no es justo que por que no se decida a terminar con ella yo tenga que estar pasando por desordenes estomacales.

Ojala y todo saliera bien y si vamos andar solos andemos solos, y claro si vamos a ir vayamos a disfrutar la musica no para amargarnos sino para divertirnos y vivir el momento en paz y con sonrisas en la cara, nada que cagarla el uno al otro si es coo amigos claro que me encantaria ir y verlo que tambien al fin disfruta de la misma musica que disfruto yo...pero solo...por favor, nada de noviesitas que me provoquen vomito, no...no gracias.

:: No, digan no a la incondicional ::

Ahora que volvi a ver a "Principito" las cosas volvieron a su realidad...la cruel realidad.

Se que me ama...y se que me ama demasiado y al igual yo, pero tanta mierda en la cabeza no deja de oler asi nada mas porque si, la vida que esta llevando en este momento no es ni siquiera una minima parte de la que me quiere ofrecer. Hoy hablamos y hablamos de todo al parecer aun no sabe que hacer con nuestra situacion y mas por todo lo que esta pasando y creanme que por todo lo que me dice yo tampoco estoy dispuesta a vivir en ansiedad y preocupacion pero la verdad es lo mismo porque yo procuro lo mejor para el pero el problema es que el haga lo mismo me caga...en estos momentos lloro porque muchas cosas se complican y no hay hay nadie a quien pueda acudir para llorar y me siento sola...muy sola, porque se que los dos quereos estar jutnos pero es casi imposible en estos momentos y creanme que es tanto el amor que le tengo que para aceptar apartarnos otra vez me cuesta trabajo pero es algo que tiene que ser.

Lo que si me purga la madre es que siga con aquella, como le digo no vayas al concierto que voy a ir no porque me incomode verlo a el pero me caga la madre tener que verlo con ella, de hehco por eso no salgo que si supiera que ya la termino y anda por ahi solito pues no importa no entiendo cual es su afan de seguir con ella y me ardo, me seria todo mas facil si supiera esta pensando las cosas el solo y por lo que sea que vaya ser mas adelante pero ya que se dejara de pendejadas y asi como a mi me dijo que tenia que pensar las cosas porque chingados no le dice lo mismo a ella?...eh..eh? si me encabrono pero tengo razon de hacerlo si se que este "Principito" asi como dice que me habla con la verdad va a pensar y acomodar todo eso que igual y no es para bien de los dos pero que acomodara la vida que quiere porque vergas tiene que seguir teniendo el estorbo de aquella?...que no te importa, que te da igual etc...pues a mi no!!! no me da igual porque asi como dice el me hierve la sangre cada que la mencionas pues ya si vas a pensar piensa parejo y asi como me dijiste que ocupabas distanciarte de mi....hazlo de ella y quitate ese peso de encima tambien, no me salgas con que no sabes que va a pasar..si seguiras con ella o no, solo no esta y el lo sabe pero me purga la madre que se haga wey y a mi me venga con esto y aquella siga con el privilegio, tan siquiera que me diera esa tranquilidad que si llegase a necesitar algo no tenga que estar al pendiente de su tipa se vaya a sentir....bullshit-bullshit que ya la deje, que se concentre en el y por lo que quiere para el...chingado no puede ver por mi ahora con ese vegetal a un lado menos, tambien me dan ganas de golpearlo como el dia de hoy que con todo el revuelo que tuvimos entre los golpes y mi mirada eran por lo mismo que pedia ya poder estar con el tranquila y no pensando que en alguien mas...aaaah basta.

Despues de desquitar toda mi ira, la neta si estoy triste porque es cruel todo esto para los dos, yo si estaba bien puesta pero el no e igual le tengo que reconocer que si no esta seguro que mejor que me diga la verdad, pero con todo eso que esta pasando no se si lo hace por proteccion mia y de el mismo, pero me choca...me caga, igual y el penso que yo al pedirle que ya regresaramos todo iba a ser cmo antes que saliditas y blablabla...pero claro que no pensaria lo mismo a como esta la situacion, no me importaria solo saber yo que estamos juntos y escondernos del resto del mundo, hacer de nuestro mundo su departamento y vivir nuestra propia felicidad entre cuatro paredes, y al salir a la calle hacer como que no pasa nada entre nosotros pero hacerle sentir y saber que estoy ahi, que si se siente solo que me hablara y nos acompañaremos el uno al otro, hacerle saber cuanto veo por su bienestar pero no se que o como le tengo que explicar todo eso!...igual y ya como hablamos de hoy en adelante pues solo estaremos en contacto por telefono para saber que existimos y que seguimos bien pero aaaaah estoy molesta con la vida, pinche vida recuerdo cuando termine con el escribi muchas cosas en contra de ella y ahorita se la vuelva a recordar con todo esto que esta pasando porque muchas cosas se pudieron haber evitado si tan solo nos hubieramos acercado mas pronto pero por algo pasan las pinches cosas y hay que recibirlas como vienen el problema es saberlas solucionar pero creanme tengo mucha fe en muchas cosas igual y no estare con el, seguire mi vida normal como solia hacerlo anteriormente y seguire vacia sonriendo a los demas, y esperare hasta que todo se arregle igual y en el camino pues puede que llegue a encontrar a alguien si es que va a pasar pero mientras prefiero quedar en esta soledad que no alivia la pena de saber que no puedo estar con el pero al menos la perra me recuerda que sola sola no estoy ahi anda conmigo esta soledad, y creanme soy una princesita y creo en los finales felices que no importa si me dijiera que tenemos que huir y empezar de cero en un pais totalmente extraño que es lo que mas quisiera yo para alejarnos de toda esta suciedad o que me dijiera que todo va estar bien y que el va estar conmigo el resto no me importa.

Hoy llego un momento en que me daban ganas de que cada beso que nos dabamos yo succionar toda esa duda y ese mierdero que se carga para despues vomitarlo por la taza y dejarlo ir, pero hay me caga todo esto porque no se que pasa por su cabeza y no se que va a pasar conmigo, como dije seguire igual en espera de su respuesta positiva o de algo que alguien mas me pueda ofrecer en un futuro pero creanme amo demasiado y deseria todo saliera bien, pero como dije si quiere en verdad pensar las cosas que lo haga bien...SOLO y sin nadie mas ni yo ni aquella, solo asi podra ver la realidad si en verdad quiere estar conmigo en un futuro o hace su vida por otro lado...pero ya si tanto desmadre que es lo que mas me preocupa.

Creeanme que desde que me confeso todo eso, rezo por el todas las noches para que este bien que de que me sirve el dinero si el ya no esta?...son tantas cosas, tantas que es por eso mis ganas de vomitar cada que pienso en ello ...ya no se que mas escribir...mis ojos me piden dormir pero prefiero estar triste hoy y mañana ya levantarme como si nada.

Y pues que pase lo que tenga que pasar, yo me supongo seguire normal pero creanme en el fondo seguire pidiendo todo salga bien, y sea lo definitivo porque ya merecemos ser felices, creanme lo merecemos.

Y nooo no me quiero quedar siendo la incondicional como dice Luis Miguel, no quiero ser a la que no supieron amar, no por favor...ya fui desde la bikina por altanera, preciosa y orgullosa que no permite la quieran consolar, hasta aquella que decia que "Principito" llevaba sabor a mi...mejor si me aman que lo haga de la forma en que yo sea feliz que me den esa satisfaccion...por favor!

:: La verdad de la verdad ::

Ahora si me siento como dice esta cancion, estos dias me la eh pasado encerrada en mi casa porque mi animo anda muy por debajo del promedio normal.

Pero con esto que me confeso "Principito" creanme que cada que escucho esta cancion me doy cuenta de lo mucho que le puede hacer entender como ando.

Some people live for the fortune

Some people live just for the fame

Some people live for the power, yeah

Some people live just to play the game

Some people think that the physical things

Define what's withinand I've been there before that life's a bore

So full of the superficial

Some people want it all But I don't want nothing at all

If it ain't you baby If I ain't got you baby

Some people want diamond rings

Some just want everything But everything means nothingIf I ain't got you...

Some people search for a fountain that promises forever young

Some people need three dozen roses and that's the only way to prove you love him

Hand me the world on a silver platter and what good would it be

with no one to share with no one who truly cares for me.

So nothing in this whole wide world don't mean a thing If I ain't got you with me baby...

By Alicia Keys

Asi es...es correcto de que sirve tener tanto exito, de tener lo mejor si no tienes con quien compartir ese logro y asi como yo paso...la alegrias de ver como crece mi persona y mi carrera compartirlas con el es la mejor de las recompensas por ese esfuerzo...y se que el tambien se siente asi...porque no es la primera vez me lo recuerda...tener todo lo material no te sirve de nada si no tienes ese ser que te recuerda cientos de veces mas que eres lo mejor por haberlo obtenido, y creanme o mas bien creeme hermosura que no hay nada en este mundo por mas grande que sea signifique algo...si no te tengo a mi lado, y si quieres escucha esta cancion una vez mas para que entiendas a lo que me refiero.

:: Cada mañana ::

Cada mañana, entre mis brazos te encuentro y

cada mañana siento tu piel que acaricio y no puedo esconder

que quiero amanecer en ti.

Cada mañana entre una sabana y otra hay un milagro

que esta respirando a mi lado y me

HACE TAN FELIZ QUE SEAS EL DUEÑO DE MI AMOR.

Y asi me pierdo en ti, yo dejo de existir y nace un sol la luz de nuestro amor

y una cancion, la musica que hacemos cuando hacemos ... el amor.

Cada mañana, me enseñare a quererte como si fuera nuestra primera vez

y nunca olvidare lo bello que es amarte.

Y asi perdido en ti, aprendere amar y a vivir

un eterno amanecer que sin medir nos llene de placer Cada mañana...

Hasta morir.

By Benny Ibarra-Cada Mañana

Adoro esta cancion, recuerdo hace años se la dedique a "Principito" pero es hoy mas que nunca son de las que siento hacen vibrar a este corazon, por que ya es hora de dejar el mundo de lado...y ser nosotros mismos, recuerdo un dia le dije algo agobiada porque no lo conoci despues de mis 20 para formalizar mi relacion con el y como adultos crear algo mas prometedor, y hoy que sobrepaso esa edad doy gracias y pienso por algo son las cosas y aqui estoy con el despues de mis veintitantos siendo ya una adulta y estando dispuesta a dar ese paso...pero ahora es el quien sabe lo quiere dar...pero no encuentra la manera correcta, y como digo hermosura nadie dijo que iba ser facil...just do it, and i'll be right beside you...por que no pienso estar ni detras ni delante siempre a un lado...por si te caes o me caigo no nos perdamos de vista nunca.

Y porque claro, quiero cantar esta cancion haciendo el amor millones de veces...Cada mañana! cada tarde, cada noche y el resto de las horas... pero contigo.

:: Hasta el fin ::

Hoy vi de nuevo a "Principito" y me confeso varias cosas...unas de las cuales yo sospechaba y confirmo.

Mi pregunta...-eres feliz haciendo eso?-
-No, no soy feliz teniendo todo y nose que hacer!-

Me duele escuchar cada que dice no es feliz, porque daria lo que fuera por volverlo a escuchar a decir que lo es como hace unos meses que le hice la misma pregunta y con un abrazo y una sonrisa me contesto lo era.

Yo no soy feliz sinceramente, no soy feliz porque el no es feliz, y juro que mi fecha de nacimiento no erró con mi signo pues cada envestida que me dan se que me esta matando pero vieran como de quiensabe donde saco fuerzas para seguir queriendole partir su madre al torero jajaja pero si de esa manera voy a encontrar lo que tanto busco...me la rifo sin dudarlo, y me la rifo aunque no lleves una vida ejemplar, aubnque fueras el mas pobre...se que tu y yo compartimos las mismas ganas de vivir y de buscar lo mejor para cada uno...pero esta vez lo quiero buscar para ambos...dejemonos de niñerias...porque hermosura ya somos adultos.

y si "Principito" mi error fue idolatrarte demasiado y no querer ver que eres humano como el resto de nosotros y que tambien te equivocas y que sientes, que lloras, que amas y sobretodo que tambien tienes miedo...pero no hermosura ambos sabemos que siempre hemos sido un equipo y en las buenas y en las malas hemos estado juntos y que no por pendejadas dejaremos caer esto que tanto trabajo nos costo construir...y si me vale pito el resto del mundo que si me quiero casar contigo me caso...porque "si algo te quiero confesar...es que mi vida la soñe contigo, eres todo lo que necesito...y aqui me quiero quedar".

Si se oye mamon pero estoy enamorada, y soy terca como no tienen idea y se que cuando las cosas valen la pena lucho hasta no ver que es realidad y "Principito" lo sabe muy bien porque es de las cosas que me reconoce, y creanme con nadie mas me siento segura mas que en sus brazos...se puede estar acabando el mundo afuera pero mientras el me sostenga no me importa lo demas y se prometiste ser mi superheroe...pero como tal todos tienen un defecto y el tuyo lo puedo manejar solo dejate querer...dejame quererte y no cuentes los errores...disfruta del presente y toma mis manos y escapemonos de todo...

Que facil suena decir eso...recuerod de niña mi vida se baso en puros cuentos que mi padre me contaba antes de dormir, y asi creci creyendo en mi "Principie Azul" el cual vendria a rescatarme...y esta vez lo encontre lo malo es que nadie me dijo que seguia en las secuelas de los cuentos...que pasa despues que encuentras a tu principe?...viene la realidad y esa es la que vivimos "Principito"...teniendo una vida que no es facil para ninguno de los dos pues cada momento que pasa siempre sale algo mas que se vuelve obstaculo pero asi es la vida...mi madre no erro al advertirme que me bajara de mi nube donde todo era felicidad que muchas veces como decia la vida nos juega, y nos quiere fregar pero hay que encontrarle el modo para saberla dominar y con ello llevar de la mano todo eso que aprecias y que se llama "El amor de tu vida"...mi madre...no se arrepiente y lo dcie con orgullo al igual que mi padre, que lo mejor de esta vida a pesar de que ah sido dura es haber quedado con el amor de su vida, que el resto sale sobrando y asi como me lo dijieron..."Princesita" si amas a este ser nunca dejes de luchar por el creeme que cuando la vida te tiene cacheteando la mejilla derecha debes poner sin dudar la mejilla izquierda para hacerle saber que no tienes miedo y mucho menos si es por algo que vale la pena...y "Principito" yo se que tu vales la pena ahora solo hazlo y hazlo conmigo...yo te invito a que enfrentemos la vida jutnos...y asi como te jure lo haria cuando me diste ese anillo hoy mas que nunca sigo afirmando mi respuesta de jamas soltarte y tu jamas me sueltes tambien...porque yo se que no me soltaras y nos veremos envejecer juntos, y padeceremos hambre, emfermedades, tristesas y ALEGRIAS...pero SIEMPRE JUNTOS.

Por que TE AMO...asi solo lo pueda decir ante ti, y ante este diario...no importa el resto del mundo, mi felicidad lleva tu nombre...y la tuya a pesar de tenerla encerrada en el puño ....la tengo yo... solo tienes que pedirla para yo soltarla y dejarla ser.