:: La soledad duele ::

Acabo de terminar una conversacion telefonica con uno de mis mejores amigos, el ultimo de los que se enamoro de mi para ser exactos, pero que gracias a todo ya aclaramos las cosas nos mantuvimos alejados y eso se tomo como un error de percepcion lo cual no significa que dejaremos de ser amigos porque ya entendio que solo seremos eso.

Bueno para no hacerla tan larga me dejo algo preocupada, me hablo ebrio lo cual no es nada raro en el y me pidio no le colgara que esperara a que se durmiera y en platica me conto lo mal que estuvo su dia, desde ayer me dice no dejo de llorar y sentirse solo lo cual el dia de hoy lo puso peor...
-No siento mi vida este siendo de provecho, me levanto y no tengo algun motivo que me anime a ser algo aunque sea una ilusion que me despierte con ganas de vivir y buscar la forma de ser feliz-
-Me siento tan mal, tan triste que me da miedo estar asi y saber que tengo que acudir al licor para querer ahogar mis penas por un rato, pero se que despues me tumban mas cabron-

Le pregunte si todo esto se referia a la misma mujer que hace mas de un año le rompio el corazon, pero el decia que eso era parte de su depresion, al grado que tuvo que llamar a su psicologo para que lo atendiera de emergencia.
Me quede pensando en todas sus palabras y en verdad me preocupa se sienta asi, porque yo se como es pasar por eso y creanme ni a mi peor enemigo se lo desearia, trato de animarlo y pues decirle que no todo se acaba que existen cosas que valen la pena pero que el chiste es querer verlas porque muchas veces no las vemos porque no queremos.

Se quedaran pensando...un drogadicto le pide que deje de consumir a otro...jejeje aunque suene ilogico este dando estos consejos me pesa saber como esta mi amigo, porque igual en estos momentos yo ando normal pero me da miedo que me llegue a suceder este tipo de tropiezos como a el, que en vez de ahogarlas en alcohol las lleve a otro extremo, por que si estoy bien loquita y de mi nunca se sabe lo que se puede esperar.

El ultimo comentario que recuerdo me hizo antes de despedirse para dormir fue:
-Porque tengo que caer?...ya estaba bien y me caga que me voy al suelo otra vez cuando ya estoy arriba, cuando todo se va entre risas y un buen rato con tus compas y te sientes bien, pero porque me pasa esto porque otra vez?-

Sinceramente entendi su punto, pero aunque suene cruel le tuve que decir que no es que estemos ya arriba del problema, mas bien eso queremos pensar y por eso nos sentimos bien, nunca se sabe realmente cuando superamos las cosas es por eso que no es que uno caiga de nuevo mas bien nunca despego y creer no todo el tiempo te funciona. Calladito mi amigo me dijo : Gracias por escucharme; yo se que siempre hace falta tener con quien desahogarse y si puedo ayudar en algo no me pesa, lo que me pesa es que tambien me pone a pensar a mi en mis cosas, me pone a recordar lo cual no es muy favorable.

La soledad duele...un dia mi padre repitio esas palabras a mi hermana cuando presumia de su independencia como mujer al separarse de su marido, lo cual trajo todo un mar de llanto por parte de ella; ahora entiendo sus palabras, y si la soledad duele pero en mi caso duele mas la impotencia de no saber que sigue en mi vida, se que me voy pero eso es todo, alla igual cotinuo construyendo mi plan de vida, pero ahora mas bien en estos momentos si es algo mas complicado porque aunque no siento me haga falta alguna persona en especial, se que puedo llenar esos espacios con el cariño que me brindan los demas como mi familia, mis amigos y demas, pero siempre hay esa necesidad de despertar ilusionada con alguien a quien le dediques la mayoria del pensamiento y suena raro pero en estos dias creo estoy aprendiendo a tener a la Soledad de compañia que por mucho que moleste a veces prefiero lidiar con ella que querer llenar ese vacio con alguien que ni llene ese lugar solo por la urgencia de ocuparla; he llegado a sentir que me encuentro bien como estoy sin pareja alguna que si me llama el "Niño" pues bien y si no pues tambien, por asi decirlo porque es el unico que a estado al pendiente sin intencion de retirada, no es por nada pero a veces siento pierde el tiempo y ya se lo adverti, pero ahi sigue.

Y sigo con la misma cuestion...la soledad que tanto te puede afectar?...eh escuchado que hay a quienes los vuelve locos, pero a mi no se que tanto me empiece afectar mas adelante porque pues ahorita como decia ya me acostumbre a tenerla de compañia y mientras me deje estar tranquila no voy a causar ningun escandalo o reproche...pero que me deje vivir.

:: y otra vez ::

Chingado!...despues de haberme decidido a salir con este tipo bueno el "Niño" pues otra circunstancia volvia presentarse y no pude ir.

Resulta qe despues de ayer haber acordado saldriamos por fin a ver una pelicula, mis amigas llaman para informarme tenia un trabajo que presentar el dia de hoy y era necesario acudiera a ayudar, y pues con la pena del mundo o mas bien como siempre tuve que llamar para cancelar.
Empiezo a creer que no debo de salir con el porque de todas las veces que quedamos en salir o no quiero o no se puede por que hay otras cosas que tengo que hacer jajaja, y pues como les contaba me tuve que aventar un buen rollo de que por que no iria que mejor la deje para otro dia y pues no le quedo mas que aceptar para otro dia la salida.

Y total ahi quedo mi tan mencionada cita, ni mi arreglada y la emocion de ver esa pelicula por dejar las cosas al ultimo en cuestiones academicas.

Haber si a la otra no me sale con que el ya no puede y ahora la que se va quedar esperando va ser yo.

:: Las cosas como son ::

Hoy saldre al fin con el "Niño" despues de negar varias invitaciones me decidi.

Tengo que confesar un pecado que me cuesta aceptar, y son de esas cosas que necesitas desecharlas y como se no es aceptable las cuente a alguien en particular prefiero deahogarme de esta manera.
Hace un par de dias mantuve conversaciones con Inombrable y al parecer todo estaba marchando de una buena manera, yo ya sabia estaba con otra mujer y pues el supone que yo estoy con otro hombre lo cual creo esta mejor aunque en realidad no este con nadie. Despues de unas cuantas palabras salio a relucir nuestras viejas costumbres y entre ellas nuestra vida sexual. No paraba de hablar de ello y yo aunque queriendo seguir el juego preferia mantenerme distante aunque el en indirectas me sugeria acabar con nuestras ansias y hacernos el favor; eran las 3 de la mañana y vino a traerme unas cosillas que segun el eran importantes para mi que la verdad son de las que menos me preocupan.

Siguiendo en la red platicando no se que paso por mi cabeza que llego el punto en que decidi aceptar su propuesta, el sin decir mas accedio y queria lo mas pronto posible y yo por mas dias para pensarlo decidi retrasarlo un poco y hacerlo saber despues.
Al dia siguiente cual fue mi sorpresa que despues de ir a cenar con mi compañera de viaje y llegar a un lugar donde se supone el no frecuenta se aparece con esta mujer y yo por no causar ninguna incomodidad preferi salir de ahi.

Llego el dia acordado y me la pase pensando en cuales eran mis razones para hacer lo que estaba a punto de hacer, pero confieso que fue mas mi curiosidad que la misma urgencia. Llego la hora y ahi estaba su llamada conteste y quedamos de dejar mi transporte en un lugar desconocido aunque el insistia que yo lo llevara pero no me parecia bien. Antes de que llegar por mi hable con el "Niño" y yo sabia se iba a dar cuenta que algo andaba mal, porque yo misma me note nerviosa le tuve que decir que me quedaria en casa porque me sentia algo cansada y que yo le llamaria despues y el simplemente se despidio y me dijo: -No me gusta oirte preocupada por que me preocupas a mi mas que no se que tienes...te llamo despues para ver como sigues- uuta mas ansiosa me puse porque yo se que estaba mal y aunque no implica que este siendo infiel porque nunca hemos acordado en comenzar a salir como pareja se que hay algo que me detenia y me tenia asi que era el sentimiento de culpa de estar en duda si este "Niño" vale la pena como para echar a perder esto que me ofrece por algo que ya ni valga la pena

A los pocos minutos llego y me subi a su auto, su musica me sorprendio...un grupo el cual de mis favoritos estaba en su stereo y yo pregunte cual era el punto? y el simplemente me dijo a mi me gusta tambien, jajaja si ya que antes soliamos pelear por que yo queria escuchar esa musica y el por sus calzones hacia que yo la quitara por que al joven le molestaba; en fin llegamos a casa de su padre el cual se encontraba de vacaciones subimos a su recamara y nos quedamos viendo uno al otro, el noto estaba nerviosa que hasta se atrevio a comentar que no era mi primera vez que cual era el problema, tuve que esperar unos 20 minutos para decidir si aceptar o salir corriendo y jamas volver lo cual tal vez pienso hubiese sido lo mejor para no estar pasando por esto que seguire contando. Pero no... segui adelante con lo acordado y lo hicimos.

Pensaran lo que yo quize creer iba a pasar, crei seria excelente como siempre pero vaya desilusion que no fue asi.

Al principio fue muy brusco e intente seguir el juego pero en verdad que habia algo que me detenia a querer ser lo mismo que antes y ahora se que es: amor. Eso me falto para ser la mejor en la cama y se que es mi mejor afrodiasiaco y ese dia yo no lo tenia presente y por eso se que fue un fiasco, al punto que no sentia nada ni sus mismas caricias y esos besos que tanto necesitaba y para dar el toque final a mi frigidez la imagen de el besandose y de otra me mataron el deseo.

Despues de fingir el primero llego el primer receso y nuestros cuerpos se apartaron, continuamos nuestras platicas y nuestros juegos, poniendonos al tanto de la vida de cada uno asi como las diferencias en nosotros: -ya no me como las uñas como antes- sonrio y yo vaya al menos algo te ah quitado esta mujer me quede pensando pero yo senti aparte de frustracion de no estar sintiendo nada el ambiente que estabamos creando era algo tenso por lo mismo que los dos nos hacemos pendejos al saber lo que otro sabe y que no quiere decir en voz alta.

Siguio toda la accion y jajaja tengo que aceptar algo me tuve que esforzar demasiado para hacer que valiera la pena lo que estaba haciendo, que le diera a mi cuerpo eso que se supone lo iba a calmar pero creanme que ni de esa manera me supieron como antes y hoy mas que nunca se que Ricardo Arjona tiene razon al cantar que no son el mejor afrodisiaco los dulces ni los mariscos sino el Amor. Despues de terminado el asunto llego nuestro segundo receso al fin pude sentir algo, pero mi celular empezo a sonar y sabia... era el "Niño" pero al confirmar mi pensamiento opte por apagar el celular.Unos minutos despues algo me senti mas relajada seguimos platicando y jugando a ser felices por el momento, pero yo pienso el sentia mi indiferencia y es que me sentia asi!!! que mas hibiera querido yo poder acercarme y abrazarlo, besarlo y tomar su cabello entre mis manos acariciar todo aquello que me pertenecia una vez mas pero no pude, simplemente no pude...igual y si el hubiera dado pauta para eso tal vez yo tambien hubiera accedido pero no, no fue asi y el miedo a dar algo amor cambio de nada me dejaba en duda todo momento y eso yo pienso fue lo que la termino de cagar en eso.

Llego el momento en que tuve que decir adios, y retirarme aunque perfectamente sabia que pude haberme quedado la noche entera junto a el no quise y preferi retirarme, el quizo insistir en seguir pero no, otro tiempo hubiera sido y me hubiese quedado sin cuestionamiento alguno pero esta vez algo me decia a gritos que mejor saliera de ahi; comenzo a preguntarme cuando me daria mis cosas y una que otra que el preferia quedarse con ellas como unas fotos mias que yo pense -para que se queda con mi foto si llega la otra tipa y la rompe?- pero preferi dejarlo en despues vemos que onda con eso, seguimos jugando y al subirnos al auto nos quedamos viendo el uno al otro y fue cuando de mi nacio darle mi ultimo beso...y ahi fue donde mas claro que el agua no pude ver...ya no me siento igual.

Al bajar del auto me despedi con un -Te cuidas! y esperando nada a cambio, yo se que ni siquiera una llamada voy a recibir y hasta ahorita sigo asi.

Han pasado los dias y apenas hoy pude tomar el telefono y llamar al "Niño" para yo misma hacerle la invitacion de salir a ver una de mis peliculas favoritas y yo se que el esperaba esto mucho mas que yo porque no se canso de repetir que por favor fuera lo mas temprano posible para pasar mas tiempo juntos, que claro ni tan temprano va ser porque sigo atascada aqui en casa a esta hora por floja de haberme desvelado ayer con mi hermana viendo tele, pero en estos momentos me voy arreglar y a ponerme mas preciosa porque me nace hacerlo y porque despues de enterarme ayer que es oficial que Inombrable tiene novia porque una amiga me lo confirmo, y de asquearme por un momento de traer babas de otra tipa que ni se donde fregados a metido la boca llegue a la conclusion de que aunque no estuvo bien lo que hice al menos asi podre quitarme de la cabeza esa tentacion que a pesar que se que no fue mucho de mi agrado ahora lo veo como algo que ya paso, y por el momento me da el "siga" para empezar formalmente una nueva seccion de mi vida donde el "Niño" al fin va a recibir lo que tanto me pedia: mi aceptacion.

Hoy que al fin es mi primera cita espero despejar de mi mente echar de lado el error que cometi por no esperarme a estar con una persona de cual este enamorada ademas de vomitar la idea de saber que esa noche eramos 3 en su cama: yo, el y su nueva novia; yo se puedo superar este tropiezo pero aunque no lo crean me remuerde la conciencia saber que esto que hizo Inombrable me lo pudo haber hecho a mi sin ni siquiera enterarme y hasta ahorita darme cuenta de lo que puede llegar a ser capaz.

Por el momento mejor opto por bloquearme y seguir como si nada hubiera pasado para dar paso a lo que viene, que si no se da con este muchacho ya habra otro que ande por ahi esperando llegue el momento indicado para robarme este corazon que de nuevo esta en su lugar esperando que alguien lo enamore para entregarme completamente por que si...tengo muchas ganas de amar de nuevo pero debo de ser paciente para que ese momento me llegue otra vez, y esta vez , yo se que no soy perfecta pero si me consideraban la mejor novia del mundo el dia en que vuelva a enamorarme voy a ser mucho mas que eso.

Lo siento Inombrable te lo ganaste...como dice la cancion "Soy insensible a ti", y no porque exista alguien mas en especial sino por todo lo que haces y como digo a excepcion del amor prohibido que aun no se si lo encontrado pero ya no tarda en llegar el que me va a poner a MIL como ya me ha pasado.

:: Jueves por la noche ::

Justamente ahora irrumpes en mi vida

con tu cuerpo No tan exacto y ojos de asesino

tarde como siempre, nos llega la fortuna.

Tu ibas con ella...Yo iba con el

jugando a ser felices por desesperados

por no guardar los sueños

por miedo a quedar...solos.

Pero llegamos tarde

te vi y me viste

nos reconocimos enseguida pero tarde

maldita sea la hora que encontre lo que soñé...

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte

tanto inventarte

tanto buscarte por las calles como un loco

sin econtrarte

ahi va uno de tonto por desesperado

confundiendo amor con compañia

y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja

te hace escoger con la cabeza ...lo que es con el corazon

y no tengo nada en contra de ellos

la rabia es contra el tiempo

por ponerte junto a mi tarde.

Ganas de huir de no verte ni la sombra

de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla

que nunca apareciste...que nunca haz existido.

Que ganas de besarte de coincidir contigo

de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo

de mirarte a los ojos y decirte bienvenida.

Que ganas de rosarte

que ganas de tocarte

de acercame a ti...golpearte con un beso

de fugarnos para siempre

SIN DAÑOS A TERCEROS...

By Ricardo Arjona...escuchala y tal vez entiendas el mensaje oculto.

:: Uy ya casi... ::

Despues de todos los problemas que hay en casa apenas hace un par de dias nos cayo otra bomba, al parecer van a desalojar a mi hermana de nueva casa al igual que sus vecinos...algo duro se viene pero en fin una familia unida vale que cientos de ejercitos.

En verdad que cada dia veo que lo mejor es alejarme de todo esto, platicando con mi nueva "Best-friend" con quien compartire depa en el extranjero veo que tenemos varias cosas en comun aparte de nuestro infinito amor a la naturaleza y los animales ambas estamos como que en el mismo canal...muy tranquilitas, que la verdad creo yo soy mas loquita pero teniendo quien me jale las orejas me la llevare...pacifico jajaja. Ya tenemos nuestras primeras vacaciones ya planeadas asi como claro el año nuevo en Times Square.

Mi madre no deja de pensar en cuanto me va extrañar pero tambien es de las que mas me motiva a conocer la vida de otra manera, el "Niño" tambien lo veo algo traumatizado que dice yo no salgo de mi papel de la niña dificil...jajaja pero como digo lo bueno cuesta y si en verdad va a valer la pena tengo que probarlo y si es inteligente no porque el tiempo sea corto no significa pueda hacer una diferencia; nos da risa el jura me puede ir a visitar cada mes pero me pregunto yo...como se anticipa a querer visitarme si a lo mejor yo no quiero su visita? jajaja
El que ni sus luces es aquella cosa dije dejaria de mencionar, mi psicologa me recomendo platicar con el y le tome la palabra...hable pero no se encontraba, la verdad es que independientemente de lo que paso los dias anteriores me puse a pensar y no me gusta estar en esa actitud, ambos llevamos ya una vida muy aparte lo que es bueno, y sinceramente lo que haga o deje de hacer ya no me causa estragos...porque ya estoy consciente de ello, llegue a la conclusion de mejor estar en paz, aparte de que tengo que darle sus cosas ya los sentimientos amorosos como que murieron para ambos con todo lo que paso y el tiempo cooperando en ese sentido, ayudo a llegar a mi punto de vista, que lograr una amistad no es imposible porque antes de todo eramos amigos y porque no dejarlo asi? sin ya vernos y fingir nunca paso nada, sabemos que paso pero ya se termino y ya, lo que sigue.

Ahora mis prioridades son otras que por cierto me estan afligiendo un buen jajaja tener que disfrutar de mi ciudad es una de mi lista y pasar mas tiempo con mi familia y amigos son las que mas me alegran, porque las otras de permisos, boletos, envios y hospedaje como dije solo me estan afligiendo.

:: Mas alla que aqui ::

Hoy al fin pude saber que onda con mi viaje, al parecer en unos dias tendre una entrevista donde oficialmente se me entregue mi carta de aceptacion de la universidad a la cual voy a estudiar en el extranjero.

Lo cual me puso a pensar en todo lo que estaba evitando...ya me voy, si solo son unos cuantos dias los que me quedan por vivir en esta ciudad y hasta ahorita es cuando me quiero dar cuenta de ello, la verdad en estos momentos pediria a gritos ya me estuviese llendo pero muy en el fondo se que huir de los problemas no soluciona nada, aparte de que andar solita en una cultura completamente diferente si me causa algo de panico pero pues como dicen no debes temer a lo desconocido...ya espero entrar en esa actitud.

Voy extrañar mucho esta ciudad, y con ello todo lo que eh vivido en ella por eso me eh propuesto disfrutarla al maximo estos ultimos dias en compañia de todos mis seres queridos y mis amigos que por mas minima sea la convivencia en estos momentos creanme la disfruto como nunca, me siento como si me hubiesen desauseado y me queda poco tiempo de vida aunque en realidad es lo contrario voy a inyectarle adrenalina a esta vida que se vuelve a veces muy rutinaria.

Desde mañana comienzo mi plan de vida fuera y todo lo que voy acarrear hacia alla, quiero llevarme todo aquello que me haga sentir como en casa aunque nunca nada como la verdadera pero quiero llevarme asi como que un pedacito de cada quien para esos dias que yo se me va a dar melancolia y voy a llorar como una nena por extrañar aqui me van a servir para recordarme que ese pedacito que tengo de cada persona es de gran significado para mi pues el dia en que regrese se que son gente me va a recibir con un abrazo enorme y lleno de cariño, lo cual me motiva a pensar que tengo que traerles algo mejor de mi ...una "Princesita" nueva y con una mentalidad muy distinta a la que tengo ahorita que espero sea para poner los pies bien sobre la tierra y ya sin nada de andar en nubesitas.

Ya empiezo a extrañar este lugar...y aun no me voy, aunque desde lo ocurrido con cierta persona tiende a cambiar mis planes aun no eh pensado en que los tengo que reestructurar porque como decia me la pasaba pensando en otras cosas y en hacerme creer todavia faltaba tiempo y ahorita... tiempo es lo que me falta para reacomodarme a mi e irme con un objetivo.

:: Escupiendo ::

Exacto ya para terminar de escupir mi veneno me despido...

I used to think i wasn't fine enough,

and i used to think i wasn't wild enough,

but i won't waste my time tryna to figure out,

why you playin' games, whats this all about.

And I can't believe you hurted me,

i met your girl what a difference

what you see in her, you ain't seen in me

but i guess it was all make-believe.

Oh love, never knew what i was missing

but i knew once we start kissing i found out...

Oh love, never knew what i was missing,

but i knew once we start kissing i found you.

LOVE By Keisha Cole (la dolida...por que el resto son de wakala)

I want you to know, that I'm happy for you

I wish nothing but the best for you both

An older version of me Is she perverted like me

Would she go down on you in a theatre

Does she speak eloquently

And would she have your baby

I'm sure she'd make a really excellent mother

Cause the love that you gave that we made wasn't able

To make it enough for you to be open wide, no

And every time you speak her name

Does she know how you told me you'd hold me

Until you died, till you diedBut you're still alive

And I'm here to remind you

Of the mess you left when you went away

It's not fair to deny meOf the cross

I bear that you gave to me

You, you, you oughta know.

You seem very well, things look peaceful

I'm not quite as well, I thought you should know

Did you forget about me Mr. Duplicity

I hate to bug you in the middle of dinner

It was a slap in the face how quickly I was replaced

Are you thinking of me when you fuck her.

Cause the joke that you laid on the bed that was me

And I'm not gonna fade As soon as you close your eyes and you know it

And every time I scratch my nails down someone else's back

I hope you feel it...well can you feel it.

"You Oughta Know" By Alanis Morrisette

So don’t bother I won't die of deception

I promise you won't ever see me cry

Don’t feel sorry And don't bother

I’ll be fine,But she’s waiting The ring you gave to her will lose its shine

So don’t bother, be unkind

I’m sure she doesn’t know how to touch you like I would

I beat her at that one good

Don’t you think shower?

Dont' bother By Shakira

Ya no me necesitas, es lo mejor

eras alguien a quien yo solía conocer

fue muy simple despegar

solo un corto tiempo y te buscaste un nuevo corazón

Ahora tienes tu propio show

como un rey vengador...vengador.

No te alcanza con improvisar

el descaro baby, es parte de la diversión

Ahora vamos a ver tu show

en el cual tuve un motel frente al mar

Lee mis labios, karaoke

como un rey convénceme...convénceme.

Karaoke By Gustavo Cerati

Canta canta "Princesita"...que el veneno que quede te haga inmune a pendejadas.

:: Un minuto de silencio ::

Dirty martini...Dirty bastard!...Te quisiste vengar y pùes dejame decirte lo conseguiste pero no te duro tanto el encanto por que yo sabia eso iba a pasar.

Ayer como siempre sali con mejor de las actitudes..rumbo a uno de los conciertos mas esperados, uno de mis Djs favoritos iba a tocar, pero habia algo mas al parecer "Inombrable" tambien asistiria y despues de mas de un mes de no verlo de frente al fin se iba a dar...pero la pregunta era..Cual era su verdadera razon por la que este individuo iba? ese tipo de musica nunca fue de su agrado, pero bueno supuse tambien iria a pasarsela bien y disfrutarla y yo espere de eso algo positivo del cual pudieramos limar asperezas y ya sobrellevar la existencia.

En cuanto entre al lugar no me di cuenta hasta que mi amiga me advirtio donde se encontraba y despues de unos minutos de pensarla decidi a acercarme y saludar para no sentirme incomoda, fue totalmente X el saludo pero me dio gusto supimos sobrellevarlo...me retire y a los 30 minutos de desaparecerme nose porque tenia que ir al baño camino a el lo vi...besando a otra mujer, fue tanta mi impresion que me quede por unos segundos observando si lo que mis ojos me estaban comprobando era cierto y si era verdad me sorprendi tanto que me quede callada ya en el baño fue cuando reaccione y comence a reir...a carcajadas ahora entendia todo, sus mentiras sus palabras me encanto recordar el Te Amo y despues volver a visualizar la imagen donde estaban abrazados, y luego recordar el -ocupo limpiarme estar solo- jajaja por favor no me sorprende tu actitud...de tal palo tal astilla, no era yo la razon por la que ya no funcionabamos ya existia otra...y esa era ella...y yo ya sabia de su existencia.

Tenia coraje al por mayor, fue indignante saber que el consciente de que yo estaba en ese lugar tuvo el descaro de mostrarme de que esta hecho...de nada, falta de etica y de escrupulos pero que le voy hacer...si asi es el.

Este dia He renunciado a Ti.

Esta era la señal que me hacia falta ver para darme cuenta de la verdad, ayer 12 de mayo quedo todo claro...es chistoso porque hace exactamente un año yo lloraba porque estaba siendo convencida para deshacerme del bebe que habiamos engendrado y fue mas mi pesar de saber podia arruinarle la vida que un bebe que a pesar de todo luchaba por ocupar un lugar en este mundo...y se lo negamos, hoy que pienso igual y libre a ese bebe de tener un padre como el, mentiroso sin sentido, que me pudo envolver en tantas palabras y yo por ciega nunca quize ver nada...y el dia de hoy exactamente se aligera las penas en los brazos de otra.

Esta es la ultima vez que menciono a ese hombre, porque ya no le veo caso siga gastando pensamiento en el, por algo pasan las cosas y yo todavia solapando la idea de no ir a lugares donde pudiera estar para no molestarlo, y teniendo cuidado de intentar nada con alguien mas por no agraviar...pero se acabo mi compasion, y con ello todo aquello que surgio...por mi que te mueras, o bueno para ser exactos al menos este dia tu haz muerto para mi, si voy a tu velorio es solo para darme el gusto ver como tus seres queridos observan como te escupo y en vez de llorar por tu perdida doy gracias a Dios me libró de volverte a ver caminar, y por ultimo recordarte al oido sin tu poder hacer nada que todo aquello que tu hiciste y estas haciendo yo...yo lo hice muchas veces mas contigo y sin ti...Gracias.

Me doy la vuelta y me retiro...hace mucho que debi hacerlo, que alguien mas vele por ti.
Porque en mis oraciones ya no te van a incluir.

Bienvenida al mundo real "Princesita" donde no todo te salio color de rosa y donde ahora la que decide que sigue...eres tu.

:: Buscando un "Happy Meal" ::

Jajaja decidido despues de darle tantas vueltas al asunto definitivamente necesito un Fuck-Body, mi hermana coincide con lo mismo y me recomienda haga algo al respecto pero ya.

Aunque pueda sonar arrogante pero ofrecidos puede haber muchos pero ninguno me provoca nada.

Por algo me gusta tanto la cancion de Maryah Carey...-Say Somenthing-

Ya ni siquiera el gimnasio es suficiente, hoy pude lograr batir mi record corriendo a una velocidad mas que sorprendente en mas de 20 minutos en la caminadora pero pues era por lo mismo mis energias no tienen otra salida, despues de eso segui haciendo ejercicio similiar por 2 horas mas y ni asi fue suficiente.

Osea puedo sentir mi cuerpo delgado y mis musculos empiezan tomar forma, podria tronar nueces como dicen con mi trasero de tanta dedicacion que le eh dado con este tiempo, pero ni eso es suficiente pues el mal humor y mi comportamiento desesperado no se quitan ni con los mejores chocolates de See's Candies.

En verdad lo extraño y con ello extraño mi vida sexual...algo de lo que era simplemente perfecta.

No hay discusion si de algo nos envidiaban aparte de TODO el resto de la gente era de nuestra quimica en ese sentido, de tan solo pensar en ello me dan escalofrios y esa sensacion de un nose que.

Sinceramente dudo volver a tener esa confianza con estas cosas, aunque se que el dia en que decida terminar con mis ansias con alguien mas no va estar de mas las comparaciones y claro como no voy a estar a favor de "Inombrable" si yo misma lo entrene a mi gusto y necesidad o mas bien fue reciproca la cosa pero ah que cosas nos enseñamos jejeje.

Tengo ganas de besar, abrazar y una infinidad de cosas mas...

Pero esperare a que sea el momento adecuado hasta no estar plenamente segura de lo que quiero hacer, aunque llegando a los extremos voy a terminar como mi personaje favorito "Samantha Jones" que sin poder conciliar el sueño por la misma dieta que llevo saldre en busca de un Happy Meal y mejor decida buscarme un hombre que me va a quitar mas que el antojo....el hambre.

:: Que mas?!! ::

Ayer me desperte ni siquiera con el pie izquierdo mas bien parece me aventaron de la cama de hocico jajaja en verdad estaba de un humor insoportable, nada me parecia y eso me provocaba llorar, a todo le veia el feo como que todos solo querian molestarme o nose tal vez es mi carencia de atencion o mas bien la falta de amor...si saben a lo que me refiero jeje; transcurrio el dia y cada vez me sentia peor.

Tuvimos reunion en un restaurant con la familia y pues el mariachi bien en su papel alegrando el momento hasta que empezaron con "Por tu maldito amor" chingada madre...los de mi mesa osease mis hermanos voltearon a ver mi reaccion queria me tragara la tierra de lo insegura que me sentia, intente hacer un chiste pero nada salio bien hasta que uno de ellos pregunto:
-Porque "Principito" no esta con nostros?-
Algo grosera respondi:
-Porque ya no estamos juntos!!!-

Eso sirvio de respuesta a todos aquellos que tenian duda, pero lo peor fue que mi cara de tristeza se convirtio en cara de maniaca no sabia ni que hacer para no soltarme a llorar en ese momento, opte por pedir el carro y largarme con mis amigas pero era tan obvio que tan mal me puse que mi padre pregunto si podria acompañarme a tomar algun bar, pero yo preferi salir casi corriendo de ahi.

Camino al lugar donde se menos me voy a encontrar a "Inombrable" no podia parar de llorar en eso me sono mi telefono era el "Niño" pero la verdad que ni siquiera le pude contestar de lo mal que andaba, ya que logre calmarme llegue con mis amigas asi como si no hubiese pasado nada aunque mis ojos delataban mi estado emocional verdadero.

Paso la noche...musica, bebidas y el resto del mundo con la misma hipocrecia de siempre, lo que paso despues fue lo sorprendente.

Iba llegando yo muy campante pasadas las 3 de la mañana del dia de ayer, estacione el auto y rapidamente me escurri hacia mi cuarto para que nadie notara la hora de mi llegada.
Despues de unos minutos ya en mi cama acostadita pude escuchar el rechinar de unas llantas unos gritos y perros ladrando con desesperacion...pero era mas mi flojera que decidi ignorar aquellos sucesos, en eso suena el telefono de mi casa algo grave estaba pasando por nada suena el telefono a altas horas de la noche sino es que para malas noticias.

Equivocada no estaba, al parecer el problema anterior de las mujeres de mi hermano se volvia a repetir solo que estaba vez hubo golpes, salimos corriendo mi madre y yo, mi sobrina no dejaba de llorar mi hermano estaba paralizado y mi ex-cuñada con un golpe en la cara y cientos de cabellos en la palma...la otra habia desaparecido; despues de tranquilizar a mi sobrina y llevarla a dormir a mi cama sali disparada en busca de esta mujerzuela dispuesta a deshacerme de mis propios demonios en la cara de esa pero no tuve suerte alguna. Regrese con todo el coraje atorado y solo podia escuchar los gritos que iban dirigidos a mi hermano...era algo horrible de esas veces que quisieras detener todo y esperar a pensar en algo sensato pero mi estado emocional seguia en la calle de la depresion y mi cabeza estaba a punto de reventar...tenia ganas como de hincarme a esperar todo desapareciera pero era inutil porque no iba a pasar.

Tan mal me seguia sintiendo y luego mas con esta situacion que me toco ver que preferi irme a refugiar al sincero abrazo de mi sobrina que tambien pasaba por algo pesimo y solo sintiendo el calor de alguien mas es que pude conciliar el sueño y tranquilizarme.

Hoy al parecer amaneci mejor pero aun asi la situacion sigue tensa ya sea de mi lado personal y familiar, seguimos sin saber que es lo que va a seguir, pues por el momento tenemos de invitado en casa a mi hermano que tambien tiene una cara de haber sido arrastrado por la misma calle en la que andaba yo la diferencia es que no se quien de los dos se siente mas cacheteado.

:: Tristeando ::

Time, it needs time

To win back your love again

I will be there, I will be there

Love, only love

Can bring back your love someday

I will be there, I will be there

I’ll fight, babe, I’ll fight

To win back your love again

I will be there, I will be there

Love, only love

Can break down the wall someday

I will be there, I will be there

If we’d go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Your pride has built a wall, so strong

That I can’t get through

Is there really no chance

To start once again....I’m loving you

Try, baby try

To trust in my love again

I will be there, I will be there

Love, our love

Just shouldn’t be thrown away

I will be there, I will be there

If we’d go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Your pride has built a wall, so strong

That I can’t get through

Is there really no chance

To start once again

If we’d go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our loveYes,

I’ve hurt your pride, and I know

What you’ve been through

You should give me a chance

This can’t be the end

I’m still loving you

I’m still loving you, I need your love

I’m still loving you

Still loving you By Scorpions

Mmm me sigo mordiendo las uñas...esta cancion me gusta mucho pero son de esas doledoras, espero si algun dia llegase a leer esto "Inombrable" nose que piense, ojala y todavia piense en mi porque aunque me duele a mi me encanta pensar en el, por mas que me distraiga aun esta esa sensacion que me recuerda no esta conmigo y me hostiga pensando que ya esta con alguien mas...buu, tal vez si hubiese esperado unos meses a recuperarme de todo aquello que paso con el no hubiesemos tenido la desgracia de terminar de esa manera en la que los mismo reproches salian a la luz, tal vez tenia que estar sola para entenderlo y el tambien pero es hasta ahorita que me doy cuenta de ello...la verdad no se si el lo entendio tambien...ya no se nada. Solo pongan atencion a la letra y escuchen con el sentmiento que la canta; a veces duele reconocer que Te extraño pero mas dificil es saber que no puedo decirlo, ni la atencion de un extraño me provoca deshacerme de ti.

I'm Still Loving You

:: Se busca Amigo ::

Ultimamente me eh puesto a pensar en infinidad de cosas y esta es una de las principales : NO TENGO UN AMIGO.

En verdad extraño un amigo, siempre tuve la suerte de que los hombres se acercaran a mi para entablar conversaciones afectivas, no se porque expiro confianza y entendimiento que facilita que quien me conoce me toma cariño al poco tiempo. En mi vida son escasos los amigos que puedo presumir me dieron consejos que cambiaron mi vida y lograron que recayera mas en mi los errores que estaba cometiendo... PERO! aqui esta el problema siempre terminaban enamorandose de mi, me entristecia eso pero no sabia como controlar eso o mas bien ellos no separaban amistad con interes amoroso, de lo cual todos concluian en lo mismo:

-Te juro nunca quize pasara esto...y sin embargo paso y no puedo contenerlo-

Genial, siempre encubria eso y trataba de disimular como si nada de lo anterior hubiese sucedido pero despues de 2 experiencias no muy gratas con amigos ahora opto por retirarme y dejar se enfrien las cosas.

Esto me acaba de pasar, uno de los pocos amigos hace unas semanas confeso lo que a los demas le paso...se estaba enamorando, pero como yo ya me se masomenos como terminan estas historias preferi hablarle de la manera cruel mandarlo a saltar por otro lado y dar la vuelta hasta que se le quite esa curiosidad, suena feo pero me mortifica que cada amigo que tengo termina se puede decir "Apendejado" aun estando concientes de que yo tengo pareja,bueno, en ciertas ocasiones no como ahorita, pero en si no creo tener la culpa, no tengo porque sentirme mal por esto, muchas veces "Inombrable" me ofendia insinuando yo provocaba estas situaciones y me hacia quedar como la mala de la novela, pero como que nunca se puso a pensar en que no era mi culpa en si ser como soy, que si el pudo ver en mi todo eso que le fascinaba y lo mantenia a mi lado otros tambien lo podian percibir...aunque trate de dar explicaciones pienso se quedo con esa idea erronea de como me comportaba ante los demas, pero bueno el punto no es eso sino que otra vez me volvio a pasar.

No en vano un dia hace 2 años aproximadamente alguien me dedico la cancion de "Amiga Mia" de Alejandro Sanz; aun en estos dias sigo escuchando esa cancion y como no acordarme si este espacio lleva por nombre una de las frases de la cancion.

Pero pues de que me sirve ser la Amiga de todos si hasta la fecha no encuentro otro compañero el cual me inspire esa confianza de abrirme y cualquier problema o novedad salir corriendo a platicarle, pense esta vez ya lo tenia pero como les digo ...le paso lo que a los demas; eso es algo que extraño de "Inombrable" con el concentraba todas aquellas personas que necesitaba, Padre, Marido,Hermano, Guardaespaldas, Doctor, Comico, Admirador, Amante...Amigo; todo se me facilitaba mas pues ahora que terminamos cada personaje viene por separado y como que el mas dificil insisto es el de Amigo.

Lo que me da pendiente es que mas adelante llegue a confundir tal vez mi necesidad de una amistad con algun torrido romance que en vez de llenar ese espacio me deje mas vacia, Bingo!...hasta ahorita entiendo cual es el pretexto que tanto buscaba para ponerle las cartas sobre la mesa al "Niño" ...que tontita me veo, pero en realidad se me acaba de venir a la mente esto...como que esto no le queda a su favor pero mas vale hablar al "chile" como dice este jovensito que lamentarme por algo que ya no tenga solucion.

:: Trauma ::

No me entiendo...apenas ayer escribia mi primera cita cuando de la nada aparecio "Inombrable"

Me quede sin escribir por un momento...pero preferi dejar de lado aquella señal segun yo.

Aunque ni siquiera me dirigio la palabra me quede pensando en esto de mi cita del fin de semana, comienzo a llenarme de ideas que es muy precipitado y tal vez deba decir no...o mas bien estoy en busca de una excusa para disculparme y posponer mi cita.

En estos momentos "Inombrable" esta conectado sin decir palabra alguna...y como que esto me presiona mas y me mantiene en la duda de salir ese dia, tal vez deberia optar por seguir conociendo al "Niño" por telefono pero tambien tengo la curiosidad de compartir un rato con el.

Me quedan unas escasas horas para decidir, y como toda esta vida se basa en decisiones espero decidir lo mejor para mi...if you never try...you'll never know.

Esta frase la mantendre en mente los siguientes dias...para ver que pasa y ver si algun tipo de señal divina me facilita las cosas.

Seguire mordiendo mis uñas...gastando energias y deshaciendome de las calorias en la corredora para acomodar las ideas en mi cabesita, aunque mi corazon siga sin opinar.

:: Mi primera cancion ::

On that sunny day Didn’t know I’d meet

Such a beautiful girl walkin’ down the street

Seen those bright brown eyes With tears comin’ down (so he said to himself)

She deserves a crown

But where is it now Momma listen

Senorita I feel for you

You deal with things that you don’t have to

He doesn’t love you I can tell by his charm

But you can feel this real love if you just lay in my

You drivin’ fast in my mind Girl don’t cha’ slow it down

If we carry on this way the same we might leave the ground

How would you like to fly

That’s how my queen should ride

But you still deserve the crown

Why hasn’t it been found

Senorita I feel for you

You deal with things that you don’t have to

He doesn’t love you I can tell by his charm

But you can feel this real love if you just lay in my

Ahhh, Ahhh, Arms (Wont you lay in my)

Ahhh, Ahhh, Arms (Momma lay in my)

Ahhh, Ahhh, Arms (Baby wontcha lay in my)

Ahhh, Ahhh, Arms ...

When I look into your eyes

I see sumthin’ that money can’t buy

And I know if you give us a try

I’ll work harder for you girl and no longer will you ever have to CRY!

Señorita...By Justin Timberlake

Es rarooooooo jajaja jamas me imagine alguien le haya puesto atencion a esta cancion...y al parecer el "Niño" ya me dijo la escuche...osea que en pocas palabras es como que una dedicacion...si estuviera de mal humor pensaria que "Rarito" jajaja pero en realidad la cancion esta ...Linda.

:: Nada mas eso me faltaba ::

Uuta... como si todo se fuese a complicar mas, apenas me voy enterando el "Inombrable" esta que se hace cenizas de lo indignado de saber que fui a un mega evento al cual se supone iriamos los dos y utilice los boletos para mi conveniencia.

Jajaja, ahora entiendo porque tanta la controversia, porque tanto el desprecio y la arrogancia de ni siquiera saludar.

En vez de risa me da coraje que el "Inombrable" se llena la boca de mierda hablando de mi y yo todavia cada que preguntan doy una explicacion sensata y trato de sobrellevar las cosas de manera amena...pero noooooo!!! si tambien la vez pasada hizo lo mismo de que me sorprendo...ilusa de mi!

Ya...me calmare, peor aun asi aaaaah! que le sucede en que piensa o mas bien que se creee!
yo debo de ser la indignada, la sentida la que hable mierda de el por todo lo que me fallo...

Pero bueno, dejemoslo asi...prefiero pensar que se lo trago la tierra y claro hasta ahorita que me entero algo de el fue por que ni siquiera la tierra lo soporto y lo vomito.

Genial...genial...genial...

:: La primera del resto ::

Es oficial, este fin de semana es mi primer cita con "El Niño"

Pensar que tengo que volver a explicar cada detalle de mi vida y de mi persona es como de flojera pero tambien pienso que pueda ser de su interes; mis sobrinos para darme animos quieren acompañarme pero claro que no es correcto pues segun ellos tiene que pasar la prueba de fuego, es chistoso escucharlos darme un consejo de ese tipo y mas porque ellos apreciaban con tanta alevosia al "Inombrable" que cuando les di la noticia no se alegraron hasta que les explique la realidad fue que entendieron y me dieron su apoyo.

Hasta mis amigas se alegraron por mi, apurandome en que atuendo debo de utilizar para ese dia, aunque falte toda la semana completa.

Pero la realidad es que me siento fuera de lugar; si claro, platico con el pero siento no es lo mismo porque ya estamos hablando que busca un objetivo, que va a pasar el dia en que lo tenga que besar...santo de mi devocion!!! haber si no vomito de los nervios y no se porque me siento asi!!! si solo es una cita pero despues de tantos años de permanecer con la misma persona me suena dificil estar en la misma confianza, de solo pensar en eso y el resto de las cosas que estar por pasar se me revuelve el estomago....imaginanse ahora el dia en que ... me deje tocar por el...o por el que sea!!! noooo quiero pensar en eso, independientemente si se dan las cosas con el o con otro prefiero dejar todo al tiempo, prefiero preocuparme mejor ahorita porque me voy a poner ese dia, jejeje siento estoy haciendo mucho drama pero pues creo es parte del proceso.

Cada que me suena el telefono y veo su nombre es raro porque ya empiezo a sonreir, todo queda en lo que va a pasar espero y sea algo bueno porque pensandola bien, a pesar de que ahorita no tengo cabeza para estar pensando en promesas ni mucho menos creyendo en hombres siento en parte no todos tienen la culpa y mas este "Niño" que hasta ahorita se ah demostrado sincero e interesado en esta "Princesita" por hacerla reir cada que hablan.

Ahora solo queda esperar y ver que pasa si definitivamente dejo de voltear al pasado y me agarro de la mano de una nueva ruta o mejor sigo caminando solita y derechito hacia donde originariamente iba.

Pero que dificil es chingado!!! tan asi que me dan ganas hablarle al "Inombrable" y preguntarle si me da permiso de salir con alguien sin que me remuerda la conciencia o si mejor me abraza y no voy a ningun lado, pero claro que eso noooooo por que a el le da igual, si ni en mi cumpleaños se preocupo por desearme un buen dia, menos me va a responder a esto y si dice algo va ser...-Haz lo que quieras- y yo por ardida me voy a sentir peor.

Mejor asi la dejamos y que sea lo que tenga que ser, lo primero es si me gusta este "Niño" y pues si...me gusta, el resto sera trabajo de el.